sábado, 31 de maio de 2014

Colecionadores De Gordinhas - Cuidado Com Este Tipo de Admirador De Gordinhas

É preciso muita calma e olhar atento para diferenciar o colecionador, no meio dos admiradores de nossa beleza, que são de fato sinceros, meninas. Pois o que eu mais estou vendo e conhecendo por aí são carinhas que só querem colecionar mais uma gordinha mesmo sabe? O que me dá vontade de sair correndo na hora. 

Eu sinceramente tenho andado tão descrente da humanidade  e tão sem vontade de tanta coisa que não tenho o menor interesse mais em conhecer gente nova, sabe? Ainda mais neste momento delicado de saúde em que estou...já tenho tanta coisa para lidar, para que arranjar mais uma coisa para provavelmente me entristecer e aborrecer? Estou evitando ao máximo.

E é uma coisa, quanto mais você quer fugir de algo, mais você se vê cercado por ela...

quinta-feira, 29 de maio de 2014

Segunda Chance

Geralmente não costumo dar segunda chance à ninguém, pois sempre me arrebento quando faço isso. Mas quando tenho um raro ataque de generosidade e loucura, fico boazinha e dou uma segunda chance. Não é uma questão de orgulho, mas de auto preservação. Seja no amor, amizade ou vida profissional, eu não gosto de fazer isso.

É muito estranho pois o outro sempre vai esperar que tudo seja como antes e não adianta, nunca vai ser. E eu geralmente acabo desistindo se a pessoa pisa na bola de novo e me afasto de vez. Não consigo mais manter relacionamentos que detonem minha autoestima. Demorei tantos anos para enfim aprender a me amar sempre e em primeiro lugar que hoje não me contento com migalhas.  Meu amor próprio foi construído com sangue e lágrimas. Precisei superar muita dor e rejeição para começar a enxergar, ainda que num borrão, meu valor.

Fazer o que? Não sei ser pela metade, não sei fingir e aceitar verdades inventadas. Sou exagerada e verdadeira. Tenho sede de tudo e muita pressa, não sei mais perder tempo com ruas sem saída e estradas que me levam a lugar nenhum.

quarta-feira, 28 de maio de 2014

O Amor Que Eu Sentia

Enquanto lágrimas rolavam me lembrei do amor que senti um dia, lembrei vagamente do que é sentir alguma coisa. E lembrei de você ao ouvir Cássia Eller e lembrei de você rindo de mim quando chorei por causa da morte precoce dela. E também lembrei das suas palavras ao telefone, me dizendo que eu não poderia simplesmente riscar as pessoas da minha vida, que você não permitiria, mas na verdade quem se riscou foi você mesmo quando me mostrou quem era de verdade, sua maldade, falta de honra e caráter fizeram isso....eu só encerrei o que você havia começado. E adivinha só! Eu tenho que te agradecer muito, pois você me ensinou a riscar da minha vida quem me faz mal. E até hoje é isso que faço quando alguém me faz muito mal e infeliz. Eu risco da minha vida.
E o amor que eu sentia se desfez no tempo... Eu não poderia continuar ao seu  lado como amiga, pois amigos não usam, manipulam ou fazem mal ao outro. Nunca fomos amigos, pois amizade requer consideração e respeito....

Não sei se este hábito será pra sempre, pois o pra sempre, sempre acaba, mas sei que você por enquanto está banido da minha vida. Não quero que continue me ligando pra perguntar se e com quem estou namorando. Quero que me esqueça e siga feliz com sua vida, longe de mim!

Antes


segunda-feira, 26 de maio de 2014

Um Passo

Um passo na direção correta às vezes é tudo que você precisa para mudar o rumo da sua vida. Encerrar um capítulo ruim para enfim começar a escrever uma nova história. E ao fazer isso não se surpreenda se muitas coisas novas e boas começarem a acontecer...i

terça-feira, 20 de maio de 2014

Ciclos

Estamos chegando no fim do mês e devo dizer que até agora foi o mais turbulento do ano pra mim, um mês de extremos onde coisas que eu nem imaginava que poderiam acontecer, aconteceram. Ciclos se encerraram e novos começaram. E para mim, parece que o ano começou agora!

Feliz Ano Novo Kcal!
Bora viver!

Sua Curiosidade É Má - Legião Urbana


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domingo, 18 de maio de 2014

Zumbis Mecânicos

Eu decidi fazer uma faxina geral, pesada, na minha vida. Tanto interior como exterior, algo que vinha adiando e adiando, esperando a saúde fica melhor, sempre havia uma desculpa para não começar logo e uma preguiça tremenda, acho que era o apego querendo se enraizar de novo na minha vida. Mas estava me sentindo tão sufocada com tanta coisa que não aguentei e explodi e decidi dar um basta em muita coisa. Eu estou voltando a ser a pessoa determinada que era antes do câncer, aquela mulher exagerada, ávida por viver e que não se contenta com as coisas pela metade, aquela que prefere sofrer e romper um laço, mesmo amando o outro, por reconhecer que não está feliz com aquela situação, por enxergar que o que o outro sente e oferece não é aquilo que precisa, enxergar que perdeu a importância pro outro e que não há sentido em permanecer na vida de alguém quando você não tem mais importância para aquela pessoa. Dói reconhecer isso? Dói, mas acho melhor encarar e fechar o capítulo do que ficar teimando em permanecer na vida de alguém que só vai te machucar. Isso vale para todo tipo de relacionamento meu, todo tipo de amor, sim, porque amizade pra mim também é um tipo de amor.

E nessa vibe eu fui com força total e isso transbordou para minha vida exterior, minha casa. Eu sou uma pessoa que na maioria das vezes não sabe lidar muito bem com perdas de pessoas em minha vida, e por não saber lidar com isso eu me isolo e fujo e sumo. Só que as lembranças físicas não desaparecem por encanto, simplesmente as escondo para um dia, quando estiver forte o bastante lidar com elas, ou saio jogando tudo fora mesmo. E nisso outras lembranças acabam ficando esquecidas também, enterradas em gavetas e armários, tesouros preciosos que mesmo anos e anos depois te envolvem numa nuvem de amor e carinho e trazem conforto ao seu coração. E desde a morte do meu pai, eu evitei mexer em qualquer coisa que me lembrasse o passado. E quando eu estava me recuperando e prestes a encarar o passado, veio o diagnóstico de câncer e fui arrastada nessa jornada sem conseguir pensar ou me preocupar com mais nada. E nisso a vida passou, eu sofri, lutei, venci, passei por altos e baixos e enfim depois de 2 anos nessa montanha russa emocional eu estou enfim começando a me preparar pro futuro.

É impressionante como arrumar armários, esvaziar gavetas, encarar o passado, jogar coisas fora, pode ser tão profundo, mexer tanto com você emocionalmente. A sensação que te dá é de estar realmente liberando espaço na vida, coração e alma pra coisas novas, para aquilo que o futuro  trará. E no meio desse turbilhão de emoções eu achei uma cartinha antiga de alguém muito especial. E ao ler essa carta eu pude me ver através dos olhos de outro alguém novamente, pude me admirar e lembrar o quanto eu sou especial e única. Como se um véu tivesse sido retirado e revelado diante de mim um novo espelho, um espelho que me permite ver minha alma, meu coração, minha essência, quem realmente sou quando ninguém está perto. Me dei conta que me tornei cega como a maioria ao meu redor. Cegada pelo sofrimento, pela dor que outros causaram.

Me tornei cega ao essencial, imersa em trevas densas e escuras que não me permitiam ver minhas melhores qualidades, ver o que eu tenho de melhor a oferecer, o quanto eu sou especial e a diferença maravilhosa que posso fazer na vida das pessoas ao meu redor. Com o tempo, de tanto conviver com pessoas que não nos enxergam por inteiro, ficamos também cegos e aos poucos vamos esquecendo nosso valor, o quanto somos preciosas e nos tornamos zumbis mecânicos. Programados para seguir a vida, sem sentir, sem se importar, sem esforço, sem compromisso, sem se importar com mais nada a não ser seus próprios anseios e desejos.


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quarta-feira, 14 de maio de 2014

Pesadelos

Estou me sentindo tão mal de ontem pra hoje...muita dor abdominal, enjoo e mesmo tomando remédios não melhorei.Queriam me levar pro hospital, mas não quero ir não. O ruim é ver os rostos preocupados à minha volta e ter que escutar: será que o câncer se espalhou? Será que você vai ter que operar de novo?

Eu sorrio e digo que vai ficar tudo bem, tento não demonstrar preocupação ou insegurança, mas no fundo fico tentando não lembrar de um dos pesadelos que me tem assombrado. Eu me vejo deitada, morta em um caixão, coberta de flores com o rosto sereno. Pareço até feliz deitada ali. Não consigo tirar essa imagem da cabeça! Isso tem me perturbado muito no último mês...mas não há de ser nada. Mas se for, tô pronta pra partir.

Respeito



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terça-feira, 13 de maio de 2014

Aos Colecionadores de Gordinhas



domingo, 11 de maio de 2014

Arrancada De Casa

Quem nunca teve depressão costuma acreditar que é frescura, besteira ou fraqueza nossa, não imagina a luta que é para levantar todo dia e realizar as tarefas mais simples do cotidiano. E nesse cenário às vezes surge uma força tarefa para te forçar a sair de casa e se divertir um pouco.
Ontem foi assim e devo admitir que sair um pouco e rever os velhos amigos da minha irmã me fez muito bem. Re-conhecer pessoas tão legais e conhecer suas novas histórias, ouvir as antigas trouxe um acalento pra alma.
A vida passa rápido demais e quando nos damos conta anos se passaram e oportunidades foram esquecidas, perdidas...

quarta-feira, 7 de maio de 2014

Mais Uma Vez


Espera que o Sol já vem 
Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança 
Mas é claro que o Sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei
Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o Sol já vem 
....

Renato Russo





Bem, tô dodói e meio anestesiada e nessa viagem lembrei dessa música e me identifiquei tanto que as linhas brotaram de novo em mim!! Eu sempre achei Renato Russo e Cazuza verdadeiros poetas e as músicas deles são o tipo de música que em algum momento vão servir para algo que você está vivendo, sentindo ou pensando. Acredito que fazem parte da trilha sonora da vida de quase todo mundo que conheço....

E com essa mensagem eu desejo a vocês uma semana com muita Força, Perseverança e muita muita Vontade de continuar LUTANDO e ACREDITANDO sempre e sempre!! Ainda que a tristeza pese no seu peito e as lágrimas continuem no seu olhar, vá em frente! E esqueça tudo aquilo que um dia te fez ou ainda faz mal. Se afaste de pessoas que te fazem mal, por mais que doa muito, não adianta tentar forçar uma proximidade que é benéfica para um mas letal para o outro....

Mesmo que a decepção seja grande e você descubra que mentiram, iludiram, manipularam você para conseguir algo. Descubra que te caluniaram e fizeram de tudo para te afastar de outras pessoas. Ainda que isso leve você a crer que confiou em quem não deveria, te leve a duvidar da honra e caráter do outro....siga em frente!!! Vingança nunca é o caminho, mesmo que a dor esteja sufocando sua alma e você se sinta em bilhões e bilhões de pedacinhos doloridos, seu coração pare e te falte o ar a cada instante. Não pare! Não desista! Desapegue e esqueça!!! Quem faz mal aos outros, mente, omite, engana e usa, um dia vai colher tudo isso de volta. Isso não tem como evitar! Deixe que a vida se encarregue do que o outro vai colher. E nem adianta tentar entender o motivo de terem te machucado tanto, isso não mudará nada...e pode até piorar como você se sente, pois como esperar sinceridade, respeito e lealdade de quem age assim? Não tem como!!! E o mais difícil, não permitir que isso diminua seu valor, a maneira como você se enxerga, seu amor próprio. É difícil eu sei, mas resista e redescubra seu valor! Nem todos conseguem enxergar um diamante bruto quando o vêem. Tem gente que prefere vidro....


Beijos Queen Size,

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 Kcal GorDivah
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sábado, 3 de maio de 2014

Eu Volto Quando Eu Voltar

Mais uma vez vou ficar longe um tempinho. Estou travando algumas batalhas internas e perdendo muitas mais do que gostaria. Tem sido como uma noite sem fim esperando pelo sol que nunca chega. Eu tô tão triste! Não importa como eu tente expulsar essa tristeza ela no máximo dá uma voltinha e volta com mais raiva. Tô sem ânimo pra mais nada, só consigo pensar em chorar e dormir pra não ter que lidar mais com o mundo ou os cacos meus que começam a querer despencar. Saio de casa me arrastando...Essa escuridão endoidece gente sã!
Eu queria simplesmente nunca mais sentir nada! Lutar contra o câncer te esgota emocionalmente mas ninguém faz idéia do inferno que é até que você seja arrastada pra dentro dele! E você não pode mostrar seus medos pra ninguém, não pode contar com ninguém a não ser com seu travesseiro que acolhe suas lágrimas e te escuta chorar bem baixinho na madrugada quando todos dormem. E pra ele você confessa o quanto tem medo e o quanto gostaria de ter alguém que simplesmente te amasse, abraçasse com carinho e dissesse que vai ficar tudo bem.
Estou triste demais e tô chorando mais do que escrevendo agora....não dá pra continuar mais...
Um dia talvez eu volte... Quem sabe?



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Beijos Queen Size,