sexta-feira, 26 de julho de 2013

Dieta da Vida




Esta com certeza será a melhor dieta da sua vida e a que trará ao melhores resultados:

- Se livre de pessoas, sentimentos, pensamentos e  relacionamentos prejudiciais a sua felicidade, que fazem seu coração pesar, largue esses vícios!

Todo mundo tem alguém  em sua vida, um tipo de relacionamento nocivo e às vezes até viciante. A verdade é que o ser humano tem uma capacidade incrível de adaptação, conseguimos nos acostumar com tudo quando não deveríamos. O primeiro passo detox é expulsar da sua despensa pessoas que te fazem mal, por mais que doa no início, pense a longo prazo, vai valer muito a pena. É difícil esquecer quando já nos apegamos, mas é muito pior se sujeitar a uma falsa felicidade por quem não nos merece. Não adianta tentar sustentar ruínas, elas já estão condenadas e vão desmoronar em cima de você se continuar tentando sustentar algo que já ruiu.




Por que se comparar com os outros? Ninguém no mundo todo pode fazer melhor o trabalho de ser você, do que você mesmo.
- Renove sua auto-imagem e  diminua o peso da opinião negativa alheia em sua vida

Chega de não se achar bonita porque ninguém te diz isso, porque está um tempo solteira, ou porque se envolveu com canalhas ou por estar rodeada por colegas inseguras e invejosas. O amor próprio deve ser alimentado diariamente como qualquer tipo de amor. Se redescubra, apaixone por si mesma, mude seu look, compre e use uma legging estampada e rebole na cara da sociedade!!





- 0% Insegurança Trans

Procure entrar em contato com seu íntimo, o que te leva a ser insegura, a não se enxergar maravilhosa como você é? Foi algo do passado? Alguma coisa que alguém disse? Trabalhe na superação disso! Comece mentalizando logo ao acordar, sou super segura, sexy e maravilhosa! E observe como os olhares que você recebe mudam, independente de quem você seja, auto-confiança é poder meu amor! E isso não é essencial somente em relacionamento afetivo não, no trabalho isso também pesa e muito!




- Não tenha medo de arriscar

Você perde muito mais ficando na sua com medo do que arriscando, mas pense bem e avalie as consequências de seus atos para não se arrepender depois, mas também, se você ficar arrependida, tire proveito da situação e aprenda para conseguir resultados diferentes da próxima vez.




E por último, mas não menos importante:

AME a si mesma  antes de amar alguém, curta sua própria companhia, se apaixone por si mesma, confie em si e não veja a solidão como um monstro. Veja como uma oportunidade de se conhecer melhor e melhorar como pessoa. Não deixe a carência te dominar, domine ela e mostre quem é que manda na sua vida!






Beijos Queen Size,


Kcal GorDivah


quinta-feira, 25 de julho de 2013

Superação! Enfim Estou Bem!!!


Enfim, após um longo período mal, posso dizer que ESTOU BEM! Nada mudou no resultado ruim do exame, mas, só de me sentir bem de novo, sem ser refém da dor, só de estar com a minha mente clara novamente, com coração leve, me sinto a pessoa mais feliz do mundo.

Estou tão animada que mesmo com o caos lá fora, chuva e muito frio vou dar uma volta. Adoro sentir o vento no meu rosto e caminhar. Eu não consigo lembrar a última vez que me senti tão bem! Precisava escrever isso, estou parecendo uma criança, abraçando todos que me ajudaram e falando, hey, eu estou bem!!!

A sensação que tenho é que fiquei anos em uma prisão e enfim ganhei liberdade e perdão total, com uma ficha limpa novinha em folha e toda a vida pela frente para realizar todos os meus planos que ficaram em stand by. É tanta alegria que não posso me conter! Hoje as lágrimas são de felicidade e alívio!

Muito obrigada a todos que torceram e me ajudaram neste período.



Beijos Queen Size,


Kcal GorDivah

terça-feira, 23 de julho de 2013

Depois (alguns homens) reclamam porque estão solteiros...



Eu tinha prometido a mim mesma que iria esquecer o assunto e deixar para lá, porém acho que várias mulheres devem ter passado por isso que vou relatar e também acaba sendo uma forma de colocar para fora minha frustração e decepção com uma parte do público masculino em relação às mulheres, principalmente, nós, as mais cheinhas. E peço desculpas desde já por algumas palavras chulas que irei usar ao longo do texto.

Essa semana um rapaz me pegou desprevenida (digamos assim) com um comentário para lá de preconceituoso, inapropriado e completamente insensível. Eu não conheço pessoalmente, tivemos uma relação profissional on-line e algumas conversas via msn e telefone por um tempo, mas nada que caracterizasse intimidade. Um tempo depois que não estávamos mais trabalhando juntos ele soltou um comentário de tom sexual no msn, no qual eu me assustei já que não tínhamos intimidade para esse tipo de assunto e o tempo passou.
Algumas conversar mais íntimas rolaram ao telefone (e porquê não? Estava solteira ora), mas nada além disso. Ele, que sempre se demonstrou imaturo para mim, não só pela idade, mas também por seu comportamento, cada dia me fazia ter menos interesse em sua pessoa fora do universo on-line. Esse papo durou um tempo, mas nada que levasse a crer que nenhum dos lados iria sair do papo virtual, até porque o tipo de conversa que ele deixava a entender era bem imaturo e disso eu estou fugindo.

Tempos depois não tocamos mais no assunto. Essa semana conversávamos sobre não sei o quê quando ele perguntou como eu ia e respondi que bem, que a vida profissional estava indo às mil maravilhas e a pessoal começando a engatinhar para um momento bom. Ele perguntou se eu estava saindo com alguém e falei que sim, afinal não devo satisfações da minha vida para ninguém e não tenho o porquê esconder o que faço e deixo de fazer. Foi quando o comentário insano dele saltou e me deixou perplexa.

Nem nos meus piores dias de adolescência onde eu era excluídas por ser rotulada como CDF (hoje os famosos nerds) e gorda me senti tão humilhada com um comentário. Nem em meus piores relacionamentos amorosos conheci uma pessoa tão ridícula e insensível como esta.

Ele veio com a pergunta se a pessoa com quem eu saía era só sexo ou tinha algo a mais. Primeiro deixei claro que ele não tinha nada a ver história, mas respondi que tudo estava caminhando bem (obrigada) em todos os sentidos, sem rótulos ou cobranças, só deixando a vida ser levada como tem que ser. Afinal não sou mais menininha para cobrar nada de homens e sei separar muito bem relacionamentos puramente sexuais de relacionamentos sentimentais.

Nesse ponto ele perguntou: 'mas ele anda de mãos dadas com você na rua? Ele é corajoso hem!'. Me espantei com a pergunta, justamente porque não entendi o porquê do 'espanto' dele. Afinal o que tem demais uma pessoa que está saindo com você dar as mãos pelas ruas? Eu falei que sim, claro, porque não estaria? Ele então completou o pensamento insano dele de que ele 'poderia me comer sim, mas que nunca andaria de mãos dadas comigo, porque isso era pedir demais. Que ele não estava tão
desesperado assim'. Choquei!



Nunca me senti tão humilhada com um comentário. Pensei... Peraí! Tu tá me chamando de 'baranga' só porque sou gorda? Que andar de mãos dadas na rua com uma mulher gorda é sinônimo de vergonha masculina alheia? Que nós mulheres gordas só servimos para 'satisfazer' vocês na cama, mas não merecemos atenção ou carinho fora dela?

Ele, que vive reclamando que não tem 'ninguém' na vida, com certeza é um incapaz, um covarde. Agora consigo entender porque ele está sozinho. Porque tenho certeza que independente do número da roupa que a mulher veste se ele for tão 'sincero' na hora de falar o que pensa sobre o mundo feminino do jeito que fez comigo, nenhuma mulher vai querer ficar ao seu lado. Merece mais é a solidão mesmo e seus calos por eternas noites solitárias de 'punhetas' malfeitas.

No momento inicial da raiva meu impulso foi o normal para todos os relacionamentos on-line que me irritam ou magoam: bloqueio total. Afinal, minha vida profissional e pessoal andam tão bem que não iria deixar essa coisinha insignificante acabar com minhas conquistas pessoais. Mas fiquei pensando comigo mesma... Será que ainda existem esses tipos de homens que acham que as mulheres gordas só servem para ser fetiche sexual e nada mais? Será que acham que não temos sentimentos?




Ainda bem que no meu caminho cruzam pessoas maravilhosas, como com quem estou saindo agora, que mostram que ainda existem homens de verdade, corajosos, honrados e verdadeiros e que não ficam aguardando aprovação de amigos e da sociedade em geral quando estão ao lado de alguém que lhe faz bem, não importando quanto essa pessoa pesa. Espero que homens assim saiam de seus esconderijos, pois sei que muitas amigas minhas lindas, gordas e magras, são magoadas diariamente por 'ditos' homens que só pensam com a cabeça de baixo. Para esses 'espécimes' só desejo uma coisa na vida: impotência sexual... Aí sim ele dará valor ao prazer de estar de mãos dadas com alguém que gosta dele do jeito que ele é, sexualmente ativo ou não.

Agora finalizo perguntando a vocês meninas (e meninos), será que  ainda teremos que aturar tanto essa indiferença por parte dos homens quando não temos o corpo que eles julgam serem perfeitos? Será que as magras demais, gordas demais, altas demais, baixas demais, desengonçadas demais, e até as feias, não tem o direito de se sentirem amadas e desejadas em cima e fora da cama como qualquer ser humano normal?



Publicado originalmente aqui

domingo, 21 de julho de 2013

Sono...cansaço...tristeza...indagações...dúvidas...papel de boba...uma completa idiota...quando isso vai acabar? Não aguento mais remar e remar contra a maré e fingir que está tudo bem, pois não está! Como sair desse precipício sem ser em queda livre no paredão? Não sei. E acho que não importa mais, não faz mais nenhuma diferença. Estou tão cansada de me importar demais, acreditar, confiar e quebrar a cara...e de novo e de novo...mas é bem feito para quem nunca aprende! Estou tão triste e desanimada...e de saco cheio de fazer exames médicos, tomar remédios e escutar médicos...e quanto mais me falam para lutar e eu tento de novo, me decepciono e desabo...de novo e mais uma vez...mais pesa a vontade de desistir...eu olho para o mundo a minha volta, para as pessoas e procuro uma razão, um motivo que valha o esforço de lutar com todas as forças, quando acho que encontrei vejo que me enganei...estou tão cansada disso tudo...cada vez mais vejo que não me encaixo nessa era, nesse mundinho...eu vou voltar pra onde nunca devia ter saído, pra minha casca. E ficar na minha, talvez tentar ser invisível, até que a dor passe e quem sabe um dia eu aprenda...por enquanto quero paz, sossego, não sentir mais dor e  silêncio...

O 1° Dia Do Resto Da Minha Vida

"Espero que minha partida seja feliz, e espero nunca mais regressar".  Frida Kahlo 


A Coluna Partida, 1944, Frida Kahlo

  Recentemente vi um documentário e li um pouco sobre a vida e arte desta mulher intrigante que foi Frida Kahlo e essa última frase dela simplesmente não sai da minha cabeça, pois é simplesmente o pensamento e sentimento que tenho sobre o fim, já que é mesmo inevitável para todos, que pelo menos seja pra sempre! Ela viveu com dores intensas, mas não permitiu que isso a parasse ou impedisse de viver e isso me inspirou e muito!

Quem nunca teve que viver com uma dor aguda, crônica que parece que vai te dividir no meio não imagina como isso pode afetar as coisas mais simples do dia a dia, como pensar e sentir ou manter o pensamento positivo. Eu era até há poucos dias atrás o tipo de pessoa que não conseguia raciocinar direito com dor, acabava entendendo tudo errado e respondendo tudo errado rsrs, mas hoje acordei e resolvi dar um basta nisso, pois estava começando a afetar meu trabalho e eu não quero tirar licença médica de novo não. Nos últimos meses vivi assim de acordo com o que a dor ditava, sem conseguir pensar ou sentir direito, mas hoje o reinado da dor na minha vida acabou! Guilhotinei a cabeça da mesma e reassumi o controle da minha vida! Declaro que hoje é o 1º dia do resto da minha vida, hoje eu recomeço diferente, ainda não decidi voltar ao médico, mas isso fica pra decidir depois, hoje eu celebro o início de uma nova vida, nova atitude frente as vicissitudes! Resiliência mode on!


Árvore da Esperança, Mantem-te Firme!, 1946, Frida Kahlo, Óleo sobre tela
Não, dor, você não vai mais me impedir de ser quem eu sou, não vai mais me dominar, me paralisar, me impedir de viver e fazer o que eu quero, ser feliz e acreditar que ainda vale a pena. Durante muito tempo você me disse o que fazer, comer, evitar e afastar de mim, mas agora você não dita mais as regras por aqui! Você me ouviu? Basta!!
Não importa se estou sozinha nessa guerra, não importa quantos me abandonaram ou decepcionaram, não importa se não faz diferença para ninguém, não importa as mentiras que ouvi e ainda ouvirei, não importa a crueldade desse mundo, o que importa é que eu me levantei e estou partindo com tudo pra luta e dela só saio com a vitória ou morta! Nenhum túmulo vai segurar meu corpo!! I'm back baby!!
Por mim mesma!
Ahuuuul!!
Beijos Queen Size,
Kcal GorDivah

terça-feira, 9 de julho de 2013

Saindo de Cena






Uma coisa que acho que jamais aprenderei...como dizer adeus...mas, ainda sei que o pior é o adeus não dito, que fica preso na garganta e nunca chega aos ouvidos de quem merece ouvi-lo. E por mais que eu tente, ensaie, imagine, não encontro maneira, nem singela, nem dramática de fazer isso.  É difícil sair de cena...

O derradeiro adeus deve ser dito, é o melhor a ser feito mas o que fazer se dói tanto que assusta? Quando a vida te obriga a se despedir, você suplica para ficar mais um pouco, mas o tempo é negado....e há ainda tanto a dizer, um primeiro e último abraço a dar, um beijo de despedida, pouco coração e nenhum tempo....as lágrimas rolam à toa e o grito segue preso. Só me resta escrever enquanto o fim não acontece...

E há tanto ainda a ser feito, dito, vivido, sentido, mas não adianta olhar para a areia que falta escoar na ampulheta do tempo, a partir deste momento será tudo diferente, não chorarei mais, não pensarei mais no fim, não vou pensar se é real o que você diz sentir ou não, não vou mais me preocupar com a saúde que se foi, vou simplesmente encerrar tudo e sanar as pendências, chega de sofrer e penar e pensar demais. Vou esquecer todos e seguir em frente sozinha, talvez você me odeie por 1 mês ou 1 semana, talvez esqueça o que nunca deveria ter existido, talvez nunca me entenda, só sei que será menos uma saudade e um dia talvez você me agradeça por sair de cena sem alarde, te poupando de uma despedida desnecessária....teria sido um sonho bom, fazer parte da sua vida, se o papel não fosse de figurante. Então permaneço na coxia vendo os protagonistas contracenando, enquanto outros personagens tentam roubar a cena. E eu? Bem, eu enxugo as lágrimas e saio de cena em silêncio antes das cortinas baixarem e os créditos finais subirem...sem que você perceba que eu já parti. E quando talvez você perceba, terá sido tarde demais, mas, não fique triste, foi melhor assim. Eu não saberia ser pela metade, tão perto do fim, embora meu sentimento fosse inteiro.

E assim, mais uma vez, me despeço de você, embora você nunca aceite, apesar de talvez você nunca ler isto aqui...




domingo, 7 de julho de 2013









"Aguardo alegre a saída e espero não voltar jamais" - Frida Kahlo


Noite em claro, pensamentos a mil, último esforço: mudar a direção dos pensamentos e bloquear alguns sentimentos. Enfim um cochilo, um doce sonho, até que enfim você chegou, o sonho vira pesadelo, depois volta a ser sonho até que a realidade me arrasta pro mundo real, me arrancando novamente de você.

Desespero, dor, retomada do choro, corrida de pijama até o pronto socorro mais próximo, terror, medo, tanta dor que pulveriza o resquício do que um dia foi um coração. Solidão, forças se esvaindo, lágrimas, súplicas.

O calor da vida volta, o pranto cessa, alívio, foi apenas mais um susto. Mesmo sem forças e com dor, a vida segue seu ritmo e tudo que quero é parar seu mundo, só um pouquinho e ver sua mão estendida, me ajudando a subir nele...mas tenho tão pouco tempo e nele, não sei se há lugar para mim...

Cansaço, a dor vence, a força acaba, me perdoe, não consigo continuar...desisto.


sexta-feira, 5 de julho de 2013

Quando a Luz Faz Curva

Como pensar sobre o caos?

Sabe aquele dia ruim que nunca acaba? Agora imagina esse dia virando uma semana que não acaba e justo quando você está começando a pensar, ufa acabou...tchananam....chega quem? O amado CAOS!!!! Com um mega buraco negro capaz de desviar até a trajetória retilínea da luz, algo bizarro já que luz não tem massa e se propaga em linha reta...será mesmo? Tudo bem eu sei que as estrelas nascem do caos e blá blá blá...mas, que porcaria de timing hein Universo!!



Não sou pessimista, nem posso me dar o luxo de ser, pois acabaria demolindo minha própria vida se fosse, mas apesar de ter a cabeça nas nuvens, meus lindos pezinhos estão enraizados no chão. E de tanto carregar o mundo nas costas e não conseguir tirar ele de lá, espero sempre o melhor e me preparo pro pior. Soa meio paradoxal, mas é bem assim que vivo...e tem funcionado bem até hoje, tem me segurado e impedido de desmoronar por completo.

Eu estou enfrentando uma batalha colossal na minha saúde, uma batalha que alguém que eu amava muito perdeu, justo quando eu nunca sequer aceitei cogitar a possibilidade de derrota e quando isso aconteceu, alguma coisa aqui dentro quebrou e me deixou assim, sempre tentando me preparar pra tudo e qualquer coisa. Só que não há como alguém conseguir fazer isso eu sei, mas vai colocar isso na minha cabeça vai.....simplesmente não entra! E com isso eu acabei mudando muito e ficando assim, com defeito. E acredito que não tem como consertar não, viu?

E nessa roda viva eu acabo redirecionando minha energia para batalha e acabo me isolando, não sei nem como eu desta vez estou conseguindo escrever tanto, geralmente fico totalmente offline, pois perco a habilidade de lidar com sentimentos, pensamentos, com as pessoas mais próximas, já que acabo, na minha praticidade preocupando e às vezes entristecendo as pessoas e eu odeio fazer isso. Prefiro morrer calada com o grito preso do que dividir o sofrimento com quem amo. Acho que é uma maneira inconsciente de tentar proteger as pessoas evitar que sofram por minha causa, como se as estivesse preparando para um adeus, uma tentativa desesperada de proteger uma última vez aqueles que são tão preciosos para mim.

Desespero


quinta-feira, 4 de julho de 2013

Pode Me Chamar de ENORME, IMENSA, OBESA...Só Não Esqueça do MARAVILHOSA!!!


Engraçado como nossa mente funciona, estava lembrando de uma pessoa que quase morreu por causa de um coágulo no cérebro, ficou meses entre a vida e a morte e quando me reencontrou berrou:
- Nossa você está ENORME. - em pleno mercado, kkkkk.....eu já chamo atenção naturalmente, mas naquele dia TODO MUNDO em volta ficou me encarando, mas eu, sempre pensando nos outros antes de mim, com dó do estado dela, ainda em recuperação, relevei e simplesmente perguntei docemente com um sorriso: - E você como está? Fico feliz com sua recuperação, tenha um bom dia.

Será que as pessoas não conseguem pensar um pouquinho antes de falar não? Ou lembrar que gordo também tem sentimento? Não é porque sou gorda que obrigatoriamente terei estrutura para aturar falta de tato alheio...as pessoas não tem a mínima consideração, nem noção de peso, volume, educação, respeito....A verdade e que o mundo ainda não se acostumou com os obesos.  Hoje mesmo ao marcar um exame a atendente perguntou meu peso e quando eu falei, ela disse: - Não, Senhora, eu estou perguntando seu peso, não a sua altura....juro que minha vontade foi gargalhar muito, se eu não estivesse sentindo tanta dor, teria rido muito....eu respondi: - Mas esse é meu peso....acho que ela se confundiu porque eu falei os dígitos individualmente para que as pessoas a minha volta não prestassem muito atenção no que eu estava falando...

Em coisas simples vemos isso, por exemplo, já viu alguém lembrar de verificar as medidas da blusa dos gordos da equipe quando rola alguma campanha ou distribuição de camisas promocionais, de brinde, ou coisa similar na empresa? Os magrelos sem noção acham que todo gordo veste GG! E vamos combinar né, os fabricantes de camisa só fabricam pensando nos gordinhos baixinhos e sem peito! Eu não sou muito alta, tenho 1,70, meu peso tem 3 dígitos e sempre me sinto como uma criança que herdou a blusa de alguém magro e baixinho, mesmo usando a técnica obesa universal de alargamento de blusa com joelhos....fica curta e esgarçada no busto, sempre! Eu odeio quando tenho que usar essas blusas em algum evento ou campanha, é simplesmente um horror pra mim!

Nesses momentos, mais do que nunca vejo que de fato o mundo é pequeno demais pra mim sabe? Fazer o que? Sou muito grande mesmo, tenho de quadril quase a altura da minha mãe, ainda bem que ela é baixinha. E levei um tempinho para aceitar isso, sabe? Até que vi uma foto minha de costas, tirada em um evento plus size e demorei para me reconhecer por causa do quadril...não sabia que eu tinha tantas polegadas rssss....busto então, melhor nem mencionar....mas quer saber uma coisa?  Cada polegada, centímetro meu um dia fará um sortudo mais feliz do que ele jamais foi! E não me envergonho ou escondo, até porque, eu, uma pessoa de PORTE, não conseguiria me esconder, nem se eu quisesse.

Então, pode me chamar de ENORME, OBESA, falar que sou MUITO GRANDE...eu sou mesmo!! Tenho coxas que mais parecem um pernilzinho, barriga fofa como travesseiro, bumbum que vive derrubando as coisas de mesas e prateleiras quando passo com descuido em lugares estreitos e um belo e macio colo queen size...E quer saber? Não me envergonho nadica de nada disso!!! Não sou menos mulher, menos capaz de fazer um homem feliz ao meu lado por ser assim linda do jeitinho que sou, pelo contrário, eu sei muito bem quem eu sou e o quanto eu posso fazer alguém feliz e realizado ao meu lado, portanto, se você é insegura com suas 3 celulites em cada coxa e 2 em cada banda da sua região glútea não venha querer se comparar comigo, minha querida, pois não é a minha celulite que define minha autoestima, meu amor próprio, minha segurança e autoconfiança. Mas, a mulher maravilhosa que sei que sou e admiro quando olho no espelho. Nem Botero poderia me fazer melhor!


Beijos queen size!

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Dor



Palavrinha curtinha que depois de uma semana começa a me perturbar seriamente...é incrível como sentir dor te afeta...não aguento mais...a dor calou a minha voz e me fez fugir, me trancar no isolamento para não partilhar com outros meu tormento. Só resta registrar aqui meu pobre lamento....na vã esperança de esquecer todo este sofrimento...

terça-feira, 2 de julho de 2013

Trilha Sonora da Minha Vida - Pearl Jam - Black


Simplesmente uma das minhas músicas mais amadas e odiadas de todos os tempos, que se bobear corre junto com o sangue nas minhas veias. Definitivamente faz parte da trilha da minha vida, em especial esta versão que passou ao vivo na MTV enquanto eu segurava o choro, escondendo meus sentimentos, pra variar......

* Pequena pausa na manutenção *