sábado, 15 de fevereiro de 2014

Coisas Que Me Irritam - Vai Reclamar No Ouvido De Outra!


Os Reclamões

Eu sou uma mulher muito tranquila, relax demais, o que não quer dizer que não solte algumas lagartixas no cotidiano quando preciso desabafar. Sou o tipo de pessoa que ODEIA gastar energia reclamando das coisas, prefiro ir lá e mudar o que for preciso para melhorar, me afastar de alguém se for o caso, deixar de seguir no face ou qualquer outra rede social, aumentar o volume e colocar meus fones de ouvido, ir dar uma volta, beber café ou direcionar minha energia para qualquer outra coisa. E sendo desse jeito, eu realmente não consigo ficar perto muito tempo de reclamões.... sabe aquela pessoa que vive criticando os outros em tudo, cheia de opiniões sobre o comportamento, temperamento alheio, hábitos alimentares e até mesmo postagens no facebook? Alguém eternamente insatisfeito? Aquela pessoa ansiosa, nervosa, impaciente e cheia de razão? Pois bem, eu não sei mais lidar com gente assim!

Estou pensando seriamente em começar a fazer concursos públicos para o interior, em outras cidades, porque estou cansando desse ritmo frenético e stressante... Eu às vezes sonho acordada com o dia  em que passarei 1 dia sem ouvir, ter que aturar desconhecidos stressados, reclamando e reclamando, sem modos, encostando em você quando não há necessidade de ficar colado em você....Acho que realmente estou precisando de férias sabe? Eu talvez vá para o Lolla em abril, mas nem sei mais se quero mesmo ir, bateu uma dúvida mortal neste fim de semana.

Mas voltando aos reclamões, gente, é sério, isso me irrita muito, pessoas que reclamam de tudo o tempo todo. Eu acho que devo ser anormal mesmo sabe? Porque odeio reclamar, acho que só é válido quando você pode mudar aquilo ali ou realmente deve expressar sua  insatisfação por algo relevante, importante. Eu não ligo se tem toalha molhada em cima da cama, se o tubo da pasta de dentes é apertado no meio ou na ponta, se você vai levar 5 ou 10 min para fazer o que pedi, se você posta coisas ridículas no face ou fofas, ou cada passo que dá, se sua autoestima transborda online, isso realmente não me irrita, não me incomoda e talvez por isso eu não entenda porque as pessoas ficam tão incomodadas com alguém que está tão confortável em sua própria pele que posta como se sente linda... Eu prezo muito a liberdade e acho que as pessoas devem ser livre para expressarem o que sentem, pensam, mas não para ficar policiando, regulando os outros né!!!! Não postamos apenas o que é necessário, mas, o que queremos, pelo menos eu acho que deveria ser assim....não gosta da minha adipositividade, não me siga, desfaça a amizade oras....ou apenas não siga minhas atualizações...

E o mais engraçado é que esses reclamões são os mesmos que nos criticam quando precisamos desabafar nossas emoções no mundo real, são os primeiros a falarem..calma...calma...quando não tem calma ou boa vontade para aceitar a individualidade do outro....Por isso, essa vai para o ser reclamão que me irritou hoje:

Me deixa em paz!! Me deixa na minha, sozinha....e segue seu rumo!!! Vai reclamar no ouvido de outra!




quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

Desencane!


 Eu amo essa música e a voz da Nina Simone...simplesmente traduz algumas coisas boas que andei sentindo nos últimos dias. Sabe quando você sente uma alegria que não sabe de onde vem? Sem motivo aparente, sem um motivo escancarado ou chocolate, de ontem para cá, comecei a me sentir muito bem mesmo. Deve ser por estar alguns dias sem sentir dor, mesmo sem apetite normal e perdendo peso sem  intenção, estou me sentindo feliz e bem!

Às  vezes a vida fica tão simples...e isso me agrada em alguns momentos.Quando eu paro e penso na minha mania de simplificar as coisas, acabo eventualmente me perguntando se isso não é um defeito e sei que algumas pessoas podem achar que é uma falha minha agir assim, pois posso acabar passando a ideia errada de que não me importo. O que não é verdade.

Eu me importo muito com muitas coisas, mas prefiro desencanar e fingir que esqueci a maioria das coisas que machucam porque não vale a pena guardar algo que pode alimentar orgulho e ciúme ou vá detonar meu amor próprio e segurança. Hoje em dia vejo que o que vale a pena mesmo é ser feliz a qualquer custo e se alguém estiver disposto a ser feliz perto ou junto comigo talvez tenha que quebrar um pouco a cuca para entender meu desencanamento e desapego. Eu prefiro relevar, esquecer, do que brigar e cobrar, desrosquear os canos para mim é muito mais fácil e prático...e que o líquido jorre até aliviar a pressão,flua o que tiver que fluir....

Eu realmente não suporto me aborrecer por coisas pequenas, deixar bobeiras piorarem meu humor, não gosto de cobranças, nem de fazer, muito menos de sofrer cobranças, ainda mais quando não dou motivo para me cobrarem de nada. Eu prefiro deixar as pessoas livres para fazerem o que querem, mas isso não quer dizer que seja fácil, muito menos que elas entendam isso. Afinal todo mundo quer liberdade, mas nem todos tem responsabilidade e lealdade para lidar com ela...

O ruim nisso tudo é que, se eu desapego, eu desencano e vou em frente e posso acabar me distanciando das pessoas sem intenção de me afastar, mas às vezes acaba sendo uma consequência natural e comum. Pois alguns encaram como orgulho, quando não é, é desapego mesmo....se você me largar de mão eu vou te deixar partir sem dramas. Se eu te encher de carinhos e você me esnobar, não me der um retorno mínimo eu vou me entristecer é claro, mas  vou ficar na minha, não vou cobrar, só vou acionar o botão "vamos começar a esquecer esta pessoa" pois ela não gosta tanto assim de nós.... é bem simples, dói é claro, mas acho mais simples que ficar insistindo e insistindo em algo que não está me agradando mais, mas sim entristecendo.

Por isso eu falo, desencanem! É preciso fazer um pouco de força no início, mas, depois você pega o jeito! Fique triste um instante se for o caso, mas, não se permita ficar para baixo por causa de alguém que não te trata como você gostaria/merece ou por causa de coisas que não saíram do jeito que você queria


Beijos Queen Size,

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domingo, 9 de fevereiro de 2014

Ressaca Emocional


Ultimamente não tenho escrito muito eu sei, tenho andado com muita coisa na cabeça e estava até a última semana estava com muitas emoções gritando e lutando dentro de mim. Acho que desta última vez deixei a anarquia rolar solto aqui dentro do peito, deixei as emoções se digladiarem, ferirem, se matarem até....pois eu não saberia o que fazer com elas até hoje.

Pessoas indo embora, decepções acontecendo, máscaras caindo...muitas mudanças acontecendo e mais do que nunca cresce minha vontade de isolamento. Mas não um isolamento para deixar de viver, mas sim uma vontade louca de viver e me cercar daquilo que realmente valha à pena.

Eu só sei que foram tantas emoções, tanta coisa que eu não entendia porque estava tão intenso e confuso aqui dentro. Dei um basta, chega, retomei o controle e sinceramente não me permitirei tomar um porre de sentimentos novamente tão cedo! As pessoas estão sempre tentando enganar alguém, mas o pior que podemos permitir é enganarmos a nós mesmos!

Aprendi nesta semana que é bem melhor ficarmos sozinhos do que termos que aturar coisas que não merecemos. Também cheguei a conclusão que preciso aprender de novo a me calar mais sabe? Porque sempre tem algum idiota tentando tolir, cercear seus pensamentos e controlar suas reações....não tem nada mais irritante do que você estar já irritado e alguém ficar falando calma...Ninguém sabe que isso é irritante não? Eu hein!

Enfim...ainda estou me recuperando da ressaca e quero ficar quietinha por uns dias. Talvez escreva mais ou menos, não sei....Só sei que quero a maioria das pessoas um pouco mais longe de mim por uns dias.



Beijos Queen Size,

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sábado, 1 de fevereiro de 2014

Eu No Jornal Extra - Isoporzaço Praça São Salvador

Foto: Reprodução Jornal Extra -Isoporzaço Praça São Salvador - 30/01
Bom, vocês já devem ter visto por ai nas Redes Sociais os movimentos "Beber de Isoporzinho" ou até mesmo o Isoporzaço que rolou na Praça São Salvador, do Bairro de Laranjeiras, Rio de Janeiro. A repercussão foi tanta, que mesmo antes da data do Evento, o organizador, se viu obrigado a retirá-lo do ar devido a ameaças que estava recebendo. Mesmo assim, sabendo que a tropa de choque já estava a caminho, convoquei a turma do trabalho para irmos e chamei uma amiga do meu trabalho anterior para se juntar a nós neste protesto bem humorado, especialidade caroca rsrs.

Aqui no Rio, os preços estão absurdos, semana passada mesmo, conversávamos sobre os preços absurdos cobrados pelos bares próximos ao trabalho,  cerveja, chope, refrigerante e água estão sendo vendidos a precinhos salgados demais. E olha que happy hour sexta é quase sagrado para essa turma, então já era de se esperar que em algum momento os protestos começassem.

Os manifestantes lotaram a Praça São Salvador, de forma ordenada, turmas de amigos, famílias com seus filhos, grupos tocando ao vivo, todos munidos com isopores, bolsas térmicas, coolers e o que mais a criatividade permitisse. O clima foi bem família e cheio da gentileza e cordialidade carioca, quem ia embora, cedia o gelo para quem ia continuar na praça, amizades novas nasceram e muitos reencontros aconteceram.

Fico muito feliz por ter participado deste protesto e termos mostrado que não é preciso violência, truculência para expressarmos nossas opiniões e lutarmos pelo que achamos justo e pedirmos o fim de atitudes abusivas. Que todos possam beber de isoporzinho livremente e os bares comecem a acordar e baixem um pouco os preços. Um bar no Leblon já abaixou o preço do chope, resta saber se os valores serão embutidos na cardápio né....

A ganância é algo que move de fato a sociedade, sempre há uma desculpa para praticar preços abusivos, só que desta vez, os cariocas resolveram esfriar o verão com isoporzinho, no melhor estilo farofa, vamos ver quais serão as consequências daqui pra frente. Levantem seus isopores, bolsas térmicas e digam NÃO  aos preços absurdos!!!

Beijos Queen Size,

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terça-feira, 28 de janeiro de 2014

Silêncio



Sabe aqueles dias em que tudo que você quer é um pouco de silêncio? Sossego...aconchego...sei lá. Talvez ficar em paz a sós com meu fone, ouvindo as músicas que me inspirassem no dia e para enfrentar pensamentos e emoções e tsunamis internos.Quero um dia sem neuras, sem nóias, sem ninguém me julgando ou encarando meu busto ou dobrinhas...

Queria um dia de música e dança! Sei que soa meio contraditório, mas para mim o silêncio na verdade significa deixar o mundo mudo. Me envolver no ritmo, me tornar o ritmo e fluir e fluir e rodopiar e me mover com as notas...fechar os olhos e embarcar num mundo só meu. Sem censuras, olhares discriminatórios, apenas liberdade de movimentos e ritmos incessantes....Quero rock n roll, blues e o que mais me fizer mexer o corpo e a alma!

Deve ser a falta de Zumba, meu corpo está gritando por dança dança dança, canto e muita muita música.Vontade de me mexer, liberar endorfina até dizer chega! Enfim minha saúde parece estar começando a melhorar e hoje pela primeira vez em muito tempo me sinto super disposta e cheia de energia, animada demais!! Pela primeira vez em quase dois anos, arrisco fazer uns poucos planos para os próximos meses...Coisas que teria feito antes, se tudo tivesse sido diferente, mas isso não importa mais.

E o mais legal nisso tudo é que hoje acho que enfim posso dizer que estou recomeçando minha vida! Estou me sentindo super feliz hoje. Há muito tempo não me sentia tão feliz assim.


Beijos Queen Size,

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domingo, 26 de janeiro de 2014

Aos Loucos Da Minha Vida


Loucos do bem é claro! Aqueles loucos capazes de viver sem se preocupar em agradar a sociedade. Daquele tipo que marcha descompassado no meio do pelotão urbano, pessoas que amam o que querem, comem o que bem entendem e amam liberdade e respeitam o espaço alheio.

Gente que não vive no mundo diet, nóia fitness e não entoa o mantra "preciso emagrecer dois quilossssss" Seres capazes de olhar um gordo e não ter vontade incontrolável de querer controlar a vida dele. Pessoas que se apaixonam por corações e não apenas cascas.

É tão bom quando encontro outro louco como eu, me sinto feliz, livre e confortável o suficiente para compartilhar minha essência, minha loucura e visões sobre o mundo. É incrível quando nos esbarramos, perdemos a noção do tempo, nos derramamos em sorrisos e gargalhadas, reabastecemos o calor em nossos corações e reacendemos a chama em nosso espírito. Me sinto segura, confiante, mais eu mesma em companhia de outro louco e isso me deixa muito feliz.

E por este motivo dedico este post aos loucos que estão e um dia estiveram na minha vida, vocês renovaram minha loucura, enxugaram minhas lágrimas,me alimentaram enquanto outros me negavam comida, me amaram pelo que sou, pelo que vocês sentiram e enxergaram além do que os olhos podem ver. Vocês foram capazes de me ver quando a sociedade me ignorava pelo meu tamanho, me respeitar enquanto o mundo tentava a todo custo tomar minha dignidade, vocês foram minha doce loucura que me manteve firme, de pé por tempo suficiente para vencer os moinhos de vento e continuar minha luta  pelo amor impossível.



Não há música, poesia, combinação de palavras, presentes ou sentimentos que possam compensar, demonstrar a importância que tiveram na minha vida, mas mesmo assim, agradeço por me permitirem ser quem sou, me aceitarem deste jeitinho redondinho mesmo, enxergarem minha beleza quando ninguém mais a vê, por me amarem de verdade mesmo e me permitirem ser livre, aceita e acolhida.

Amo vocês!


Beijos Queen Size,

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sábado, 25 de janeiro de 2014

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto..."

          (Bernardo Soares, heterônimo de Fernando Pessoa no Livro do Desassossego)

terça-feira, 21 de janeiro de 2014

Evitando a Vida



Recomeçar...Uma escolha, nem sempre uma escolha, às vezes uma imposição da vida, que exige muito de nós, mas às vezes não queremos recomeçar, queremos evitar a todo e qualquer custo determinada situação. Contudo existem coisas na vida das quais não podemos fugir, a começar pela própria vida. Parece redundante, eu sei, mas tentar fugir da vida é a especialidade dela, em algumas circunstâncias. Incontáveis foram os momentos em que ela se  isolou de tudo em busca de paz, afastou amigos, família e qualquer tipo de contato humano. A bolha não durou muito tempo, pois não dá para evitar a vida tão intensamente por muito tempo...

Ela me confessa que há dias em que a vontade é passar sozinha sem interagir com ninguém, sem deixar ninguém chegar perto o bastante para incomodar, ferir ou exigir algo dela...Há dias em que a vontade que tem é encerrar tudo e manter em suspenso e não recomeçar nada....simplesmente apagar e transformar tudo em uma tela em branco onde as oportunidades são infinitas. E mirar o vazio em silêncio. Cansada...sem forças, sem ânimo, sem vontade para humanidade, luta pela vida, resgate de coragem e cultivo de paciência.

Entretanto, mesmo com mar revolto, relâmpagos, trovões e furacões, ela não desiste, mesmo sem motivação ela segue em frente, em vão, tentando evitar a vida, mas segue adiante.... Em algumas tempestades ela mal consegue segurar o leme, mas continua lá, mirando o horizonte, seguindo em frente enquanto não sucumbe no naufrágio.

sábado, 11 de janeiro de 2014

Magra Inquisição: Caça ao Bacon!!

Será que isso resolve o mistério? Interessante!

Acredito que como qualquer ser humano tenho paciência limitada, mais para algumas coisas e menos para outras e esta semana aconteceu algo que me fez atingir meu limite com relação a uma determinada situação(mais uma)e desta vez resolvi compartilhar o texto no facebook, coisa que geralmente não faço.Alguns textos meus são trazidos à vida somente para me ajudar a organizar meus sentimentos e pensamentos, outros viram partes de emails e outros se tornam posts em inglês ou português.

E esta semana eu pude perceber que em 2014 não estou com disposição para engolir mais tanta coisa, não é intencional, eu simplesmente não estou mais conseguindo fazer certas coisas. E uma delas é ficar aguentando calada a Magra Inquisição, que caça julga e condena os gordos caso não confessem seus supostos crimes de gordo contra a magreza e jurem nunca mais cometê-los.

E com essa sede de fazer ouvir meu desabafo gordo, postei na página do Gordinhas Maravilhosas no Face, nem todo mundo entendeu e até chamada de mente fraca eu fui...não entenderam que o que eu estava dizendo era basicamente isso: cuide de sua vida, pare de se meter na minha, eu tenho o direito de ser livre para ser e fazer o que eu quiser e não admito que ninguém tire minha liberdade! O legal é que a maioria dos comentários foi positiva, algumas pessoas se identificaram, deixaram um carinho. Foi bem legal escrever assim pela primeira vez e receber um retorno tão rápido.

Os magros como a pantera cor de rosa se enxergam assim e falam assim de si mesmos na minha frente....nessas horas eu penso: UAU eu sou um universo inteiro em expansão! Que máximo!

Foi uma semana longa e difícil aturando muita coisa, ouvindo todo tipo de crítica sobre gordura e obesidade. Eu sei que algumas pessoas realmente não falam/fazem por mal, mas elas esquecem que podem prejudicar seriamente a auto estima, amor próprio, confiança de uma pessoa fazendo críticas absurdas aos 100 gramas de gordura que elas tem no corpo!! É muito duro ser gorda num mundo onde até os magros querem emagrecer!!! E ai de você gordinho se quiser comer para sobreviver, gordo tem que fazer fotossíntese, não precisa comer! Gordo é feio! Gordura significa a pior praga mortal do mundo! E vamos exterminar todos os gordos do mundo, mas antes vamos destruir a mente deles e fazê-los acreditar que nunca serão felizes e ninguém nunca irá amá-los.....

Não é todo dia que tenho tanta confiança em mim mesma, não é todo dia que estou bem, em alguns dias preciso fazer mais esforço do que outros para não sucumbir de tanta tristeza que jogam nas minhas costas, tanta maldade que atiram contra mim, tanto nojo que percebo nos olhares. Não é nada fácil lidar com tudo isso e ainda ter que se espremer para caber nas roupas, nos lugares e se locomover. Mas ainda assim, eu me amo, me admiro e não entendo como as outras pessoas não conseguem fazer o mesmo.



Minhas semanas não tem sido fáceis, tenho andado meio triste e preocupada com algumas coisas, mas alguns momentinhos desta semana me fizeram lembrar que nem todos estão erguendo ancinhos e tochas para queimar meus bacons! Ou querendo me exorcizar da alma gorda kkkk!

Esses são meus anjos, que além de comerem comigo, me permitem comer BACON!!!! 
Ontem me perguntaram se eu ia comer isso mesmo, porque isso engorda. Respondi: Já tô gorda mesmo....insistiram, você vai comer mesmo isso? Disse que sim, pois estava treinando sumô e pretendia subir de categoria kkkk......Falando sério agora, esses dois da foto não sabem a imensa alegria que sinto em poder comer algo bem calórico em companhia de outras pessoas sem ser criticada, monitorada, controlada e menosprezada por isso. Isso significa muito pra mim, por isso os chamei de anjos, pois são os únicos que não transformam meu cotidiano num inferno!

Acho que vou adicionar um X na minha make...já que querem fechar minha boca kkkk....

Beijões queen size da GorDivah!!


sexta-feira, 10 de janeiro de 2014

Pelo Direito De Ser Gorda e Livre!



domingo, 29 de dezembro de 2013

Coisas Que Me Irritam: O Namorado da Outra Gordinha Me Encarando


Poucas coisas me incomodam tanto no mundo quanto ser encarada pelo namorado de outra gordinha. Não, não estou dando uma de gostosona, mas queria compartilhar aqui meu asco por esse tipo de cara. Há algumas semanas eu estou tendo o azar de encontrar esse cara na fila do ônibus que pego geralmente às sextas para voltar para casa no conforto do ar condicionado. O pior é que na maioria das vezes chegamos quase na mesma hora e a namorada dele só chega depois, ou seja, ou eu fico na frente ou atrás dele. Na primeira vez que ele ficou me encarando vidrado, me olhando de cima à baixo fiquei muito desconfortável, me incomoda que me olhem assim, eu tentava mudar de lado na fila, virava para o outro lado e não adiantava....foi quando percebi que ele estava acompanhado de uma gordinha bonita também e ela me olhou com cara triste, cara isso partiu meu coração. E fiquei com mais raiva do cara rs...



Com as semanas passando e ligações dele para ela perguntado onde você está....vi que eram namorados e meu coração partia toda vez que ele ficava me encarando na frente dela. Eu tentei de tudo, virava a cara, fechava a cara, mas o cara continuava...mesmo sentado dentro do ônibus ficava me olhando, na hora de descer idem....aí desisti de pegar o ônibus, pois com o meu azar eu ia continuar dando de cara com ele.

Esse tipo de situação me irrita profundamente, pois acho uma puta falta de consideração com a namorada e super constrangedor para o alvo do olhar, pois nunca é culpa do cara, sempre é culpa da outra mulher. E até hoje não sei o que o cara viu em mim, tudo bem, me acho bonita, mas não me visto de forma provocante e em nenhum momento encorajei esse tipo de atitude do cara, a não ser que ele tenha interpretado minha cara fechada com sexy face.....esse tipo de cara me faz desacreditar dos fãs de gordinhas sabe? Pois cada um que eu conheço, me mostra um comportamento parecido com esse....

Tudo bem eu sei que existem caras assim que curtem outros tipos de mulheres, não é algo exclusivo dos fãs de gordinhas, mas, sei lá, acho que talvez eu tenha idealizado demais os fãs de gordinhas pelos primeiros e melhores que tive o prazer de conhecer e agora estou conhecendo outros tipos, percebendo outros tipos que gostaria de não ter conhecido.

Autopsicografia


O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

Fernando Pessoa

terça-feira, 24 de dezembro de 2013

Não, Eu Não Curto Natal, Mas Acho Que Posso Suportar Mais Um Dezembro

Talvez a imagem de um Grinch tenha vindo à sua mente ao ler o título do post, mas eu realmente não gosto de Natal. Das lojas cheias, das pessoas emocionadas e bêbadas, das visitas obrigatórias, dos clones natalinos que substituem as pessoas nessa época do ano, sim, porque as pessoas mudam de tal jeito que fico me perguntando que será que acontece na noite da virada de novembro para dezembro.

Nem sempre fui assim, já amei Natal, mas hoje arrisco até mesmo dizer que quase odeio. Acho um saco amigo-oculto, e se der digo mesmo, odeio e não quero participar, é super antipático eu sei, mas depois do câncer fiquei assim mesmo, falo quando não me sinto confortável em fazer algo, passei a me importar mais comigo e meu bem estar....

Eu gostava um pouco do Natal quando meu pai e avó estavam vivos, e no período da infância quando não tinha muita noção dos dramas da humanidade. Das obrigações em cozinhar, limpar, comprar tudo novo para enfeitar a casa, comprar roupas novas, ficar presa no calor da cozinha, mofar na fila do mercado comprando mais algum ingrediente que acabou.....

Hoje em dia não me importo mais, mas comecei a pensar em algumas pessoas muito próximas e queridas e quantos "Natais" ainda estarei por aqui e decidi que este será o meu último Natal ignorado. Continuo não curtindo, mas estou disposta a construir novas lembranças e hábitos, embora ainda odeio essa palhaçada toda....mas só ano que vem.



domingo, 22 de dezembro de 2013

FIRME e FORTE

Eu não curto comemorar meu aniversário mas este ano algumas coisas aconteceram e tudo isso me levou a não tirar folga no dia do meu niver, mas não consegui chegar cedo no trabalho para o café da manhã. Cheguei tarde à beça e quando enfim cheguei para o café da manhã eis que o mesmo virou um banquete de aniversário com todo mundo lá me esperando....que vergonha!!

Recebi tanto carinho e caveiras nos presentes que tô meio anestesiada até agora....encerrando o dia com a primeira sessão de uma nova tattoo. Foi um dia e tanto.

E neste ano a menos de duas semanas do fim do mês eu decidi antecipar um ano novo, começar um novo capítulo de uma das histórias da minha vida. Eu já fui muita coisa nessa vida, mas acredito nunca ter sido mente fechada, muitas vezes por medo, desisti de continuar sofrendo, desisti de tentar e larguei tudo de mão, não por orgulho, ta aí algo que não sou, orgulhosa, sempre me ferro muito porque costumo pensar mais em não machucar os outros do que a mim mesma, pois eu sempre penso que consigo aguentar o que vier....e o pior é que geralmente aguento, quase morrendo, mas aguento, me envergando até onde dá para não quebrar.

Talvez o maior presente que eu tenha me dado este ano foi a chance de reconciliação, com pessoas que gostam de mim de uma maneira que eu desconhecia. Este ano permiti que me amassem e parei de empurrar todo mundo para longe como sempre faço quando as coisas apertam, saí da clausura e entrei na toca atrás do coelho. Vamos ver como continuará essa aventura.Se vou perder a cabeça ou conseguir retornar rs...

Aos meus leitores, deixo meu carinho, meu obrigada pela energia positiva que emanaram para mim neste ano que foi tão difícil. Eu confesso que em alguns momentos achei que não fosse conseguir viver mais um niver, encerrar mais um ano, mas estou aqui e ainda que não queira ainda fazer planos para o futuro estou de peito aberto para aproveitar as oportunidades, chances que a vida me oferecer. Estou firme e forte, viva e pulsante!!!! E agora com mais vontade de viver, mais garra para lutar e motivos para sorrir.

E quanto ao amor próprio, este está mais forte e lindo do que nunca. Final de Janeiro devo receber minhas fotos de modelo plus size (por um dia), aí mesmo que minha auto-confiança vai explodir rsrs....Meninas, somos lindas independente de nosso tamanho, se amem e se permitam viver coisas novas, se amem sempre em primeiro lugar, sempre!


Beijinho Queen Size,

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quinta-feira, 19 de dezembro de 2013

Meu Niver

Amanhã é meu niver e este ano fiz tudo diferente com relação a esta data...não vou tirar folga e vou acordar cedo rs....


quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

TORMENTA


Já ficou triste com alguém ao ponto de não conseguir comer? Sabe aquela tristeza que te embrulha o estômago e amortece sua mente ao mesmo tempo em que cria uma tormenta de sentimentos e pensamentos dentro da sua cabeça? Pois bem, estou assim neste exato momento, não consegui almoçar até agora de tão triste que estou....E ficar sem me alimentar não ajuda na minha clareza mental...

É um pouco difícil eu ficar sem conseguir expressar o que sinto e penso, mas  quando o medo de magoar alguém está presente na equação eu travo. Eu procuro não conversar, não falar quando estou com algum sentimento intenso e ruim com relação a alguém. Mesmo que eu esteja arrasada, com a alma dilacerada, eu me calo. Quanto mais triste e com medo, mais silêncio eu faço. Eu já não confio em sentimentos, por isso quando os mesmos estão revoltos no meu interior prefiro esperar a tormenta passar e o mar acalmar, porque se eu abrir a minha boca  com o meu mar em fúria eu posso correr o risco de machucar quem me machucou e isso só pioraria as coisas pois acho que mesmo quando alguém nos machuca isso não nos dá o direito de machucar de volta, eu não gosto nada disso.

Você pode fechar os olhos para as coisas que não quer ver, mas, não pode fechar seu coração para as coisas que você não quer sentir.

Eu estou com tantos pensamentos e sentimentos sobrecarregando meus sentidos e estou tonta já, sem condição de concatenar as idéias, mas isso não impede os pensamentos de jorrarem na minha mente já caótica. E a cada vez que eu tento não pensar em você, dói demais. Toda vez que eu penso em você também dói. Eu queria muito ser capaz de recomeçar do zero, mas eu simplesmente não tenho mais forças. Estou cansada de relevar e entender e só me machucar e machucar. Cheguei a conclusão que o que você sente não é amor, eu até acredito que você ache que realmente me amou/ama, mas um dia meu bem você vai amar alguém como eu te amei e aí você vai me entender.



Eu sei que esse amor imenso que sinto vai continuar me assombrando um tempo, sei que meus olhos continuarão marejados eu só não sei o que tenho coragem e força para fazer com relação ao que ainda sinto. Queria poder estalar os dedos e corrigir tudo, mas eu não sou Mary Poppins ou Jeannie(um gênio).E ao mesmo tempo que quero te falar tudo que entalou aqui eu não quero te entristecer, estou torcendo para o tempo passar e você me esquecer de vez. Não deve demorar muito isso....



sábado, 14 de dezembro de 2013

GorDivah No Ar 01 - Dia De Modelo Plus Size RJ




Estúdios/Fotógrafos(as) que recomendo, depois atualizo e coloco mais, pois não estou lembrando de todos de cabeça:

FConcept
MegaVip
Tatiane Moraes
Franz Borborema

Ah e o Blog Mulherão 



Bj Queen Size,


Kcal GorDivah,

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quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Palavras Não Ditas

Palavras não ditas são palavras malditas.
Enfurecidas elas sobem até sua garganta
E se penduram de cabeça para baixo
Se equilibrando, como num show circense

Ah, as palavras não ditas!
Sofridas elas fazem sua cabeça girar
Palavras malditas
Que fazem meu coração sangrar

Essas palavras não ditas,
Impedem a minha despedida
E meu coração, de repousar.

Não quero mais saber de palavras não ditas.
Por isso digo, amor
Aqui, eu não posso mais ficar.

Palavras malditas
Agora ditas
Me fazem chorar.
Mas, não, não posso mais ficar...
Palavras malditas
Agora ditas
Me assombram e afligem
Até que prematuramente, o beijo frio
Em minha face, a ceifadora, venha deixar.


Kcal GorDivah

segunda-feira, 2 de dezembro de 2013

Breve Pausa - De Novo!!!


Após uns 10 dias sem trabalhar por motivo de saúde enfim volto em cima da hora para a segunda etapa do evento mais importante do ano lá no trabalho. Confesso que ainda não tô assim 100% mas o dever me chama, então vamos voltar ao trabalho e viajar.

E esta semana tem além da viagem, festa e chá de panela! Não sei se vou aguentar o pique, mas como a festa é de trabalho tenho que ir né. Ano passado eu não fui, mas este ano eu vou ainda mais que amei o tema, festa de boteco! Adorei! E tenho figurino novo para estrear, um vestido retrô lindo. Se eu pudesse acho que só andaria de vestido, não fosse o fato de ter coxa muito grossa e ser transparente eu usaria todo dia.

Então com a viagem e a festa durante a semana devo ficar estes próximos dias sem aparecer aqui, mas aí posto algumas fotinhas depois, quem quiser pode me add no face que lá vou colocar todas as fotos. E na outra semana tem dia de modelo, ai ai, quero muito participar, eu não quero seguir carreira, nem acho que eu levo jeito, mas quero um dia assim de novo, é legal fazer coisas diferentes que fogem totalmente da nossa rotina. E um dia me sentindo como diva é simplesmente uma dádiva pra mim. Ainda mais com meu niver chegando (20/12) ehhehe.

Enfim povo, tenho uma semana puxada pela frente e espero conseguir aguentar o ritmo puxado depois de ficar esse tempo de molho. Minha garganta ainda dói e ainda estou tossindo, mas bem melhor que antes e não aguento mais ficar de molho...ai ai, eu já deveria estar dormindo.



domingo, 1 de dezembro de 2013

Poema - Cazuza


Eu hoje tive um pesadelo
E levantei atento, a tempo 
Eu acordei com medo
E procurei no escuro 
Alguém com seu carinho
E lembrei de um tempo

Porque o passado me traz uma lembrança 
Do tempo que eu era criança
E o medo era motivo de choro 
Desculpa pra um abraço ou um consolo 

Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei nem reclamei abrigo
Do escuro, eu via um infinito
Sem presente, passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim (que não tem fim)

De repente, a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua que vai ficando no caminho 
Que é escuro e frio, mas também bonito porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu há minutos atrás

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

Descartáveis


Pra que compromisso se hoje em dia tudo é descartável?
Para que criar laços se e mais fácil usar e jogar fora?
 
 
 
Por que motivo cuidar do coração que alguém te entregou?
Se é tão mais fácil descarta-lo...
 
 
Não é à toa que vemos tantos casos de abandono de animais e filhos e idosos, a sociedade de consumo se convenceu que descartar é o mais cômodo. E daí que o filho abandonado na rua indefeso poderia ter morrido, e daí que o parente idoso morrerá em agonia pelo abandono de seus entes queridos, que me importa que magoei alguém tão profundamente que essa pessoa pensou ate mesmo em morrer....ninguém mais se importa com o outro.
 
A única coisa que importa para esse tipo de gente é o prazer instantâneo, saber que conquistou mais um(a) otário(a), usar e jogar fora. Sociopatas que manipulam os outros para conseguirem satisfazer suas vontades, incapazes de amar de verdade, manipuladores cruéis e frios que vivem para descartar os outros quando enjoam de usá-los como brinquedinhos.
 
E depois não sabem porque prefiro ficar sozinha....

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

Em Qual Rua Minha Vida Vai Encostar Na Sua?



Será na Av D Pedro II, na Rua do Catete, na Av Rio Branco, na Praça da Matriz, na Av João Dias, na Av Conselheiro Luiz Viana, na Rua Sete de Setembro ou nossas vidas seguirão paralelas sem nunca se cruzarem?

Sigo meu caminho, esperando que nossas paralelas se encontrem ao menos no horizonte de nossas vidas.

terça-feira, 26 de novembro de 2013

When I'm Gone


I don't want you to miss me.
I don't want you to be sad.
I just want you move on with your life.
I want you to forget me when I'm gone.
I won't ask you to remember how deeply I loved you cos I guess you'll never get it.
I'm just sorry we had no time, maybe if things were different, this love would be real or not.
Life  broke my heart and I can't fix it.
I'm tired of fighting, have no strenght to endure.
I'm giving up.
I did all I could have done to win this fight, but I just can't take it anymore.
Please forgive and forget me me when I'm gone.
I have so little time and it breaks my heart, I'll never hold your hand again.
You won't kiss me goodbye.
It's too late or too soon....you choose.
Don't be afraid darling, it will not take too long for you to forget me.
It won't hurt for too long.
I won't even be a sweet memory.
It will be like if I never existed in your heart,
When I'm gone.


Kcal GorDivah  on Tumblr

Eu Ainda Não Morri


É, andei sumida, sem conseguir escrever muito por N motivos...minha vida está meio cheia de altos  e baixos, muitas dúvidas e decisões para tomar...

Mas sabe o que eu amo, quando a vida facilita as coisas e te mostra, que sua vida ficará melhor longe de determinadas situações e pessoas...é quase mágico quando isso acontece, como se um fardo muito pesado fosse tirado de suas costas...

Em alguns casos isso não te impede de ficar um pouquinho triste, mas é o ciclo da vida, sempre tem algo sendo encerrado. A vida é feita de ciclos que se encerram para que outros comecem. E acho que um dos meus ciclos chegou ao fim. Chega!

Bom, este post é o que temos pra hoje. Tô com febre, de licença por uns dias e sem inspiração nenhuma povo!



Beijo Queen Size!


sábado, 16 de novembro de 2013

Minha namorada pesa mais do que eu. E daí?

Ali Lawrie e Gloria Gloria Shuri enfrentam o preconceito por serem um casal. (Foto: Reprodução)
Não é sempre que se vê um cara sarado namorando uma gordinha. O escocês Ali Lawrie deu seu depoimento ao Yahoo após sua namorada, Gloria Shuri, contar o romance deles na web. Leia a história do casal!

"Quando minha namorada Gloria Shuri Nava escreveu um artigo sobre estar acima do peso e namorar um cara sarado, eu já esperava algum tipo de controvérsia. O que eu não esperava era que as pessoas do mundo inteiro fossem comentar o nosso relacionamento – até em programas de televisão! 

Como moro na Escócia, eu li a matéria antes de Gloria— o programa foi ao ar enquanto ela ainda dormia em São Fransisco. Em questão de algumas horas, o artigo recebeu um número incrível de comentários e compartilhamentos no Facebook.


Eu e Gloria lidamos com o preconceito diariamente, por isso já nos preparamos para os comentários ásperos. Porém, surpreendentemente, a primeira leva foi surpreendentemente positiva. Havia recados de apoio de outras mulheres acima do peso e homens magros que disseram não achar nada de estranho no nosso relacionamento.

A partir daí, os comentários negativos começaram a aparecer: "Ela é uma porca", "Juntos, eles parecem o número 10" e "Vai ver o cara é chegado numa baleia branca encalhada".

Minha primeira reação foi proteger Gloria. É engraçado: quando alguém diz algo tirando sarro de mim – seja meu cabelo ruivo ou pele branca ou meu sotaque de Glasgow — eu não me incomodo, mas quando leio comentários cruéis sobre Gloria, fico nervoso. Detestei a ideia dela ler o artigo e se deparar com esse tipo de comentário. Mas essa garota é durona. Ela sabe que esses comentários dizem mais sobre as pessoas que os redigiram do que sobre ela mesma. Em vez disso, ela foca no fato de que, ao divulgar nossa história, vai melhorar as coisas não apenas para nós, mas para outros casais que se sentem hostilizados.


Eu sempre namorei mulheres gordinhas. Da mesma forma que alguns preferem as loiras ou magrinhas, sempre achei as gordinhas atraentes. Mesmo assim, a sociedade ainda acha esse comportamento estranho. Para mim, estranho é quem pensa desse modo. Em 2010, quando contei a uma amiga que estava apaixonado por Gloria, ela respondeu: "Você não pode dizer isso, Ali— isso é maldade sua. Não brinque com isso". Quando disse que estava falando sério, ela disse: "Eu nunca esperaria isso, porque você gosta tanto de frequentar a academia, e ela é o oposto". Por que as pessoas dizem que “os opostos se atraem” quando um casal tem personalidades diferentes, mas quando se trata de diferenças físicas, é considerado incomum? 

A verdade é que Gloria e eu temos muita coisa em comum. Temos o mesmo sentimento em relação a nossas famílias – eles são as pessoas mais importantes em nossas vidas. Nossos pais nos ensinaram o valor do trabalho e da boa índole, e como deve ser nossa conduta em relação a nós mesmos e aos outros. Também possuímos um humor bem peculiar — vemos graça onde outras pessoas não a veem. Apesar disso, Gloria tem um senso de humor polêmico e consegue sair ilesa (qualquer um que já tenha visto seus vídeos no canal do YouTube Glowpinkstah sabe do que estou falando), mas eu não consigo. Sou meio tímido nesse sentido.

Embora eu tenha realmente me apaixonado por Gloria após tê-la conhecido melhor, não vou mentir: foi sua aparência que me atraiu primeiro. Quando vi a foto dela no Twitter, fiquei fascinado pelo formato do rosto e sorriso cativante! E seus olhos têm um brilho impressionante. Ela é incrivelmente linda. Quando as pessoas dizem que ela deu sorte, digo que o sortudo sou eu.

Depois de ver a foto, comecei a ler suas postagens no Tumblr. Em uma delas, ela escreveu que gostaria de conhecer alguém com quem ela pudesse manter uma amizade, mas que mais tarde se transformasse em amor. Fiquei intrigado com isso, porque sempre quis a mesma coisa.


Ainda assim, nunca pensei que fôssemos nos apaixonar. As pessoas dizem que não é possível se apaixonar pela Internet, e provavelmente eu achava a mesma coisa antes de acontecer comigo. No início, duvidei dos meus sentimentos. “Se ainda não a conheci, não sei como ela é pessoalmente – será que isso é mesmo amor?”. Mas quando você está com alguém que te entende de todas as maneiras possíveis, você sabe que é real.

Nos encontramos pela primeira vez quando eu fui visitá-la em São Francisco, dois anos e meio após começarmos a conversar. Assim que desci do avião, senti como se estivesse chegando em casa. Eu estava muito nervoso – não com medo, mas ansioso de antecipação. Por tanto tempo eu quis tê-la em meus braços, que acabou sendo melhor do que imaginava. Assim que a abracei, me senti totalmente seguro e relaxado. Não parecia que eu estava a conhecendo pela primeira vez. A sensação era de que tínhamos ficado separados por muito tempo, e finalmente estávamos nos reencontrando.

Agora, estou contando os dias até minha mudança para a Califórnia, onde vou cursar doutorado em psicologia clínica. Gloria também decidiu perder peso, e dou meu apoio a ela porque é a vontade dela, e no longo prazo fará bem para sua saúde. Mas, para o nosso relacionamento, não existe a necessidade de ela emagrecer.

As pessoas perguntam se eu e Gloria vamos nos casar. Vou dizer uma coisa: sempre achei que os melhores casamentos acontecem entre pessoas que são melhores amigos. Ter essa fundação é tudo. O conselho que dou aos outros é que você sempre deve procurar seu melhor amigo, porque as coisas podem florescer e levarem a algo que te pegue de surpresa. Você pode não estar esperando, mas, às vezes, o que você procura pode estar bem na sua frente".

Por: Yahoo Shine


Tão linda a história deles, não é mesmo meninas? Ainda existem caras por aí capazes de amar uma mulher  de curvas e nos assumir de peito aberto como homens de verdade fazem. A história deles me inspirou e animou, sabe?



quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Ele Não Está Tão Afim De Mim


Pois é sabe aquele filme Ele Não Está Tão Afim  De Você? Eu sofro do oposto, eu nunca maldo nada, não capto se alguém está interessado em mim, duvido de palavras quando as atitudes não batem e sei que se o cara quer ele dá um jeito e pronto e não fica dando desculpas....se eu estiver no limite e ele soltar por telefone que precisamos conversar e eu perceber que acabou, pergunto logo se é pra terminar, porque se for, nem precisa me encontrar, adeus por telefone mesmo.....pra que adiar, se é pra sofrer, manda logo! É claro que mesmo assim sofro, eu choro e xingo depois de desligar....mas eu não aguento mimimi, ser enrolada sabe? Ou você quer e assume pro mundo todo, ou some logo!

E numa dessas eu acabei indo parar 3 cidades depois da minha porque aceitei um convite e em nenhum momento passou pela minha cabeça que o outro lado pudesse estar interessado em algo...hoje em dia sou assim, se você não fala, nem adianta, não vou deduzir porcaria nenhuma! E nisso o tempo passou, nos aproximamos e eu nunca pensei num " e se" até que uma amiga minha me perguntou, se eu já tinha pensado na possibilidade do tal cara estar interessado em mim....aí lascou tudo! Olhei pra ela e disse, mas será? Ah, não, que isso.....imagina.....mas ai que fui perceber como as coisas estavam talvez meio estranhas mesmo, aí veio outro convite e outro, e SMSs, e-mails, saídas....e nada aconteceu que sugerisse interesse dele explicitamente, então respirei aliviada e pude continuar na minha, como sempre. E concluí, que de fato ele não esta tão afim de mim, como eu já suspeitava no inicio, mas ai fiquei pensando, cara se eu tivesse viajado na possibilidade, agora poderia estar frustrada e triste. Acho que por isso muitas garotas estão com o amor próprio negativo, confundem tudo e depois quando não é nada daquilo, elas desmoronam.

O louco é que mulher é assim, se não tem ninguém afim dela, ela acha que tá horrível, que é feia,etc...ela só acha que tem valor se algum cara disser isso pra ela, quiser ficar com ela. Talvez a louca nesse lance todo seja eu, mas como tô saindo inteira, vou continuar assim, solteira desenrolada, mas inteira, sem ilusões. Só espero agora que as pessoas parem de me confundir, porque está começando a me irritar, só isso. Nada mais justo, pois eu sempre fico quietinha na minha e não fico por aí brincando de seduzir ninguém por diversão....







segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Chutando O Balde!!!!

Sith acontece, então você morre...

É incrível como o dia de hoje foi lado negro total...ninguém está livre de um dia cheio de lei de Murphy, mas, quando você já está mal e tem um dia onde tudo simplesmente dá completamente errado, aí você com certeza passa a se conhecer melhor. E às vezes, as pessoas à volta também passam a te conhecer melhor. Hoje foi um dia tão ruim, mas tão ruim que eu desmoronei mais ainda, e esvaziei um pouco meu peito desabafando na hora, mas nada que desse uma pista de como realmente tô por dentro....Depois da doença eu acabei ficando assim, prefiro escrever do que me abrir com alguém. Prefiro empurrar todo mundo para longe, subir uma muralha para esconder  o que sinto. É uma ilusão, mas assim me sinto mais forte. Eu suporto enfrentar o mundo sozinha, mas não suporto ter que enfrentar esse mesmo mundo desapontada com as pessoas que eu achava que me amavam, mas, não foram capazes de permanecer ao meu lado.

Meu mundo eu faço de mim mesma e isso às vezes me assusta, eu pareço fria, mas não sou. E em raros momentos me identifico com algum personagem, neste fim de semana vi o episódio de Sessão de Terapia, do GNT, o episódio de segunda, da Carol, uma universitária quem tem linfoma e hesita em contar para família.....em muitos momentos me identifico um pouco com ela, sabe? Cara as vezes na vida você acaba ficando sozinha para resolver seus próprios problemas ou cansa de ser desapontada pelas pessoas e passa a resolver tudo sozinha. Ou simplesmente prefere fazer as coisas do seu jeito sem ninguém para encher a porcaria da paciência. A questão é que eu tô sempre me afastando das pessoas, como se eu tomasse uma distância por medida de segurança sabe? Eu já levei tanta, mas tanta porrada da vida, que prefiro ficar sozinha, carregar o mundo nas costas sozinha se for o caso do que contar com alguém e ver essa pessoa me desapontar porque eu simplesmente não posso contar com ela...e sei lá...parece mesmo que eu nunca posso contar com ninguém mesmo...então pra que tentar? Não vejo motivo.

Eu tô muito mal hoje, sentindo muita dor, quase desmaiei, mas a vida continua não é mesmo? Eu tenho algumas decisões muito importantes para tomar, que vão decidir o rumo da minha vida, cheguei numa encruzilhada em que devo fazer uma escolha e isso tá acabando comigo....e só consigo pensar " ninguém ganha quando todos estão perdendo..." e não consigo tomar nenhuma decisão! Parece que tudo virou de cabeça para baixo e está sendo sacudido ao mesmo tempo. E quando eu acho que nada pode piorar, tchanam...Murphy diz: Gordinha eu te Amo!! Ele simplesmente não me larga.....ahhhh! Sai de mim!!! Acho que não há vida além da Lei de Murphy......

Quer saber, tô jogando tudo pro alto agora!! Vou chutar o balde!!!






sábado, 9 de novembro de 2013

Intervalo....Depois Eu Volto....

Hey!

Quem acompanha o blog um tempinho já viu que eu me afastei um pouco algumas vezes por motivo de saúde...e nos últimos dias não tenho estado no meu melhor momento. Bom, acredito que preciso de um tempinho para me recuperar e colocar algumas idéias em ordem sabe?

Vou me cuidar e talvez eu programe alguns posts....

Beijos Queen Size!