Mostrando postagens com marcador Texto. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Texto. Mostrar todas as postagens

segunda-feira, 4 de agosto de 2014

GorDivah Responde: A Gordinha Amante



Não achei que eu fosse passar do primeiro post, mas lá vamos nós respondendo  o segundo. Eis a história da segunda leitora, ela é amante de um cara casado há anos e não sabe como sair dessa situação. Ela tinha saído de um relacionamento sério devastada pela segunda vez, com a auto-estima quase inexistente, estava carente, se sentindo mal consigo mesma. Conheceu alguns caras que só queriam, quando queriam, um envolvimento superficial, sem compromisso enquanto mantinham o relacionamento com ela escondido da  namorada deles. Com o tempo ela deixou de acreditar nela mesma e que encontraria alguém especial que a faria feliz e reconheceria o valor dela.

E o tempo foi passando e a carência crescendo, aumentando até que ela não aguentou mais e virou amante de um cara casado que trabalha com ela. E ela pergunta como sair dessa, já que o cara não deixou e não vai deixar nunca a esposa.E o pior de tudo é que o cara é super ciumento, machista e controlador!

Olha, simples, decida acabar com esse lenga-lenga, Você merece alguém livre para ser todinho seu e não alguém que não decide o que quer da vida e que fica te prendendo!Se ele não se decide, decida por ele e escolha a si mesma! Espero ter ajudado...



Image and video hosting by TinyPic







Beijos Queen Size,





sábado, 31 de maio de 2014

Colecionadores De Gordinhas - Cuidado Com Este Tipo de Admirador De Gordinhas

É preciso muita calma e olhar atento para diferenciar o colecionador, no meio dos admiradores de nossa beleza, que são de fato sinceros, meninas. Pois o que eu mais estou vendo e conhecendo por aí são carinhas que só querem colecionar mais uma gordinha mesmo sabe? O que me dá vontade de sair correndo na hora. 

Eu sinceramente tenho andado tão descrente da humanidade  e tão sem vontade de tanta coisa que não tenho o menor interesse mais em conhecer gente nova, sabe? Ainda mais neste momento delicado de saúde em que estou...já tenho tanta coisa para lidar, para que arranjar mais uma coisa para provavelmente me entristecer e aborrecer? Estou evitando ao máximo.

E é uma coisa, quanto mais você quer fugir de algo, mais você se vê cercado por ela...

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

Silêncio



Sabe aqueles dias em que tudo que você quer é um pouco de silêncio? Sossego...aconchego...sei lá. Talvez ficar em paz a sós com meu fone, ouvindo as músicas que me inspirassem no dia e para enfrentar pensamentos e emoções e tsunamis internos.Quero um dia sem neuras, sem nóias, sem ninguém me julgando ou encarando meu busto ou dobrinhas...

Queria um dia de música e dança! Sei que soa meio contraditório, mas para mim o silêncio na verdade significa deixar o mundo mudo. Me envolver no ritmo, me tornar o ritmo e fluir e fluir e rodopiar e me mover com as notas...fechar os olhos e embarcar num mundo só meu. Sem censuras, olhares discriminatórios, apenas liberdade de movimentos e ritmos incessantes....Quero rock n roll, blues e o que mais me fizer mexer o corpo e a alma!

Deve ser a falta de Zumba, meu corpo está gritando por dança dança dança, canto e muita muita música.Vontade de me mexer, liberar endorfina até dizer chega! Enfim minha saúde parece estar começando a melhorar e hoje pela primeira vez em muito tempo me sinto super disposta e cheia de energia, animada demais!! Pela primeira vez em quase dois anos, arrisco fazer uns poucos planos para os próximos meses...Coisas que teria feito antes, se tudo tivesse sido diferente, mas isso não importa mais.

E o mais legal nisso tudo é que hoje acho que enfim posso dizer que estou recomeçando minha vida! Estou me sentindo super feliz hoje. Há muito tempo não me sentia tão feliz assim.


Beijos Queen Size,

Image and video hosting by TinyPic

 Kcal GorDivah
Twitter
FB
Tumblr





domingo, 26 de janeiro de 2014

Aos Loucos Da Minha Vida


Loucos do bem é claro! Aqueles loucos capazes de viver sem se preocupar em agradar a sociedade. Daquele tipo que marcha descompassado no meio do pelotão urbano, pessoas que amam o que querem, comem o que bem entendem e amam liberdade e respeitam o espaço alheio.

Gente que não vive no mundo diet, nóia fitness e não entoa o mantra "preciso emagrecer dois quilossssss" Seres capazes de olhar um gordo e não ter vontade incontrolável de querer controlar a vida dele. Pessoas que se apaixonam por corações e não apenas cascas.

É tão bom quando encontro outro louco como eu, me sinto feliz, livre e confortável o suficiente para compartilhar minha essência, minha loucura e visões sobre o mundo. É incrível quando nos esbarramos, perdemos a noção do tempo, nos derramamos em sorrisos e gargalhadas, reabastecemos o calor em nossos corações e reacendemos a chama em nosso espírito. Me sinto segura, confiante, mais eu mesma em companhia de outro louco e isso me deixa muito feliz.

E por este motivo dedico este post aos loucos que estão e um dia estiveram na minha vida, vocês renovaram minha loucura, enxugaram minhas lágrimas,me alimentaram enquanto outros me negavam comida, me amaram pelo que sou, pelo que vocês sentiram e enxergaram além do que os olhos podem ver. Vocês foram capazes de me ver quando a sociedade me ignorava pelo meu tamanho, me respeitar enquanto o mundo tentava a todo custo tomar minha dignidade, vocês foram minha doce loucura que me manteve firme, de pé por tempo suficiente para vencer os moinhos de vento e continuar minha luta  pelo amor impossível.



Não há música, poesia, combinação de palavras, presentes ou sentimentos que possam compensar, demonstrar a importância que tiveram na minha vida, mas mesmo assim, agradeço por me permitirem ser quem sou, me aceitarem deste jeitinho redondinho mesmo, enxergarem minha beleza quando ninguém mais a vê, por me amarem de verdade mesmo e me permitirem ser livre, aceita e acolhida.

Amo vocês!


Beijos Queen Size,

Image and video hosting by TinyPic

 Kcal GorDivah
Twitter
FB
Tumblr

domingo, 22 de dezembro de 2013

FIRME e FORTE

Eu não curto comemorar meu aniversário mas este ano algumas coisas aconteceram e tudo isso me levou a não tirar folga no dia do meu niver, mas não consegui chegar cedo no trabalho para o café da manhã. Cheguei tarde à beça e quando enfim cheguei para o café da manhã eis que o mesmo virou um banquete de aniversário com todo mundo lá me esperando....que vergonha!!

Recebi tanto carinho e caveiras nos presentes que tô meio anestesiada até agora....encerrando o dia com a primeira sessão de uma nova tattoo. Foi um dia e tanto.

E neste ano a menos de duas semanas do fim do mês eu decidi antecipar um ano novo, começar um novo capítulo de uma das histórias da minha vida. Eu já fui muita coisa nessa vida, mas acredito nunca ter sido mente fechada, muitas vezes por medo, desisti de continuar sofrendo, desisti de tentar e larguei tudo de mão, não por orgulho, ta aí algo que não sou, orgulhosa, sempre me ferro muito porque costumo pensar mais em não machucar os outros do que a mim mesma, pois eu sempre penso que consigo aguentar o que vier....e o pior é que geralmente aguento, quase morrendo, mas aguento, me envergando até onde dá para não quebrar.

Talvez o maior presente que eu tenha me dado este ano foi a chance de reconciliação, com pessoas que gostam de mim de uma maneira que eu desconhecia. Este ano permiti que me amassem e parei de empurrar todo mundo para longe como sempre faço quando as coisas apertam, saí da clausura e entrei na toca atrás do coelho. Vamos ver como continuará essa aventura.Se vou perder a cabeça ou conseguir retornar rs...

Aos meus leitores, deixo meu carinho, meu obrigada pela energia positiva que emanaram para mim neste ano que foi tão difícil. Eu confesso que em alguns momentos achei que não fosse conseguir viver mais um niver, encerrar mais um ano, mas estou aqui e ainda que não queira ainda fazer planos para o futuro estou de peito aberto para aproveitar as oportunidades, chances que a vida me oferecer. Estou firme e forte, viva e pulsante!!!! E agora com mais vontade de viver, mais garra para lutar e motivos para sorrir.

E quanto ao amor próprio, este está mais forte e lindo do que nunca. Final de Janeiro devo receber minhas fotos de modelo plus size (por um dia), aí mesmo que minha auto-confiança vai explodir rsrs....Meninas, somos lindas independente de nosso tamanho, se amem e se permitam viver coisas novas, se amem sempre em primeiro lugar, sempre!


Beijinho Queen Size,

Kcal GorDivah
Twitter
FB
Tumblr


quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

TORMENTA


Já ficou triste com alguém ao ponto de não conseguir comer? Sabe aquela tristeza que te embrulha o estômago e amortece sua mente ao mesmo tempo em que cria uma tormenta de sentimentos e pensamentos dentro da sua cabeça? Pois bem, estou assim neste exato momento, não consegui almoçar até agora de tão triste que estou....E ficar sem me alimentar não ajuda na minha clareza mental...

É um pouco difícil eu ficar sem conseguir expressar o que sinto e penso, mas  quando o medo de magoar alguém está presente na equação eu travo. Eu procuro não conversar, não falar quando estou com algum sentimento intenso e ruim com relação a alguém. Mesmo que eu esteja arrasada, com a alma dilacerada, eu me calo. Quanto mais triste e com medo, mais silêncio eu faço. Eu já não confio em sentimentos, por isso quando os mesmos estão revoltos no meu interior prefiro esperar a tormenta passar e o mar acalmar, porque se eu abrir a minha boca  com o meu mar em fúria eu posso correr o risco de machucar quem me machucou e isso só pioraria as coisas pois acho que mesmo quando alguém nos machuca isso não nos dá o direito de machucar de volta, eu não gosto nada disso.

Você pode fechar os olhos para as coisas que não quer ver, mas, não pode fechar seu coração para as coisas que você não quer sentir.

Eu estou com tantos pensamentos e sentimentos sobrecarregando meus sentidos e estou tonta já, sem condição de concatenar as idéias, mas isso não impede os pensamentos de jorrarem na minha mente já caótica. E a cada vez que eu tento não pensar em você, dói demais. Toda vez que eu penso em você também dói. Eu queria muito ser capaz de recomeçar do zero, mas eu simplesmente não tenho mais forças. Estou cansada de relevar e entender e só me machucar e machucar. Cheguei a conclusão que o que você sente não é amor, eu até acredito que você ache que realmente me amou/ama, mas um dia meu bem você vai amar alguém como eu te amei e aí você vai me entender.



Eu sei que esse amor imenso que sinto vai continuar me assombrando um tempo, sei que meus olhos continuarão marejados eu só não sei o que tenho coragem e força para fazer com relação ao que ainda sinto. Queria poder estalar os dedos e corrigir tudo, mas eu não sou Mary Poppins ou Jeannie(um gênio).E ao mesmo tempo que quero te falar tudo que entalou aqui eu não quero te entristecer, estou torcendo para o tempo passar e você me esquecer de vez. Não deve demorar muito isso....



segunda-feira, 2 de dezembro de 2013

Breve Pausa - De Novo!!!


Após uns 10 dias sem trabalhar por motivo de saúde enfim volto em cima da hora para a segunda etapa do evento mais importante do ano lá no trabalho. Confesso que ainda não tô assim 100% mas o dever me chama, então vamos voltar ao trabalho e viajar.

E esta semana tem além da viagem, festa e chá de panela! Não sei se vou aguentar o pique, mas como a festa é de trabalho tenho que ir né. Ano passado eu não fui, mas este ano eu vou ainda mais que amei o tema, festa de boteco! Adorei! E tenho figurino novo para estrear, um vestido retrô lindo. Se eu pudesse acho que só andaria de vestido, não fosse o fato de ter coxa muito grossa e ser transparente eu usaria todo dia.

Então com a viagem e a festa durante a semana devo ficar estes próximos dias sem aparecer aqui, mas aí posto algumas fotinhas depois, quem quiser pode me add no face que lá vou colocar todas as fotos. E na outra semana tem dia de modelo, ai ai, quero muito participar, eu não quero seguir carreira, nem acho que eu levo jeito, mas quero um dia assim de novo, é legal fazer coisas diferentes que fogem totalmente da nossa rotina. E um dia me sentindo como diva é simplesmente uma dádiva pra mim. Ainda mais com meu niver chegando (20/12) ehhehe.

Enfim povo, tenho uma semana puxada pela frente e espero conseguir aguentar o ritmo puxado depois de ficar esse tempo de molho. Minha garganta ainda dói e ainda estou tossindo, mas bem melhor que antes e não aguento mais ficar de molho...ai ai, eu já deveria estar dormindo.



quinta-feira, 28 de novembro de 2013

Descartáveis


Pra que compromisso se hoje em dia tudo é descartável?
Para que criar laços se e mais fácil usar e jogar fora?
 
 
 
Por que motivo cuidar do coração que alguém te entregou?
Se é tão mais fácil descarta-lo...
 
 
Não é à toa que vemos tantos casos de abandono de animais e filhos e idosos, a sociedade de consumo se convenceu que descartar é o mais cômodo. E daí que o filho abandonado na rua indefeso poderia ter morrido, e daí que o parente idoso morrerá em agonia pelo abandono de seus entes queridos, que me importa que magoei alguém tão profundamente que essa pessoa pensou ate mesmo em morrer....ninguém mais se importa com o outro.
 
A única coisa que importa para esse tipo de gente é o prazer instantâneo, saber que conquistou mais um(a) otário(a), usar e jogar fora. Sociopatas que manipulam os outros para conseguirem satisfazer suas vontades, incapazes de amar de verdade, manipuladores cruéis e frios que vivem para descartar os outros quando enjoam de usá-los como brinquedinhos.
 
E depois não sabem porque prefiro ficar sozinha....

terça-feira, 26 de novembro de 2013

When I'm Gone


I don't want you to miss me.
I don't want you to be sad.
I just want you move on with your life.
I want you to forget me when I'm gone.
I won't ask you to remember how deeply I loved you cos I guess you'll never get it.
I'm just sorry we had no time, maybe if things were different, this love would be real or not.
Life  broke my heart and I can't fix it.
I'm tired of fighting, have no strenght to endure.
I'm giving up.
I did all I could have done to win this fight, but I just can't take it anymore.
Please forgive and forget me me when I'm gone.
I have so little time and it breaks my heart, I'll never hold your hand again.
You won't kiss me goodbye.
It's too late or too soon....you choose.
Don't be afraid darling, it will not take too long for you to forget me.
It won't hurt for too long.
I won't even be a sweet memory.
It will be like if I never existed in your heart,
When I'm gone.


Kcal GorDivah  on Tumblr

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Make You feel My Love



Sabe aquela música que quando você ouve a primeira vez, ela te ganha lá no fundo da alma, te arrepia e muitas vezes faz até sentir algo que sequer aconteceu em sua vida? Bom, essa música do Bob Dylan fez isso comigo na interpretação da Adele. Quando a ouvi pela primeira vez, pouco mais de uns meses atrás eu estava em uma encruzilhada interior, sabe quando você ama alguém e não tem a mínima ideia se aquela pessoa de fato te ama de volta? E isso te sufoca e entristece? É uma sensação estranha, ainda mais hoje em dia, quando as palavras são soltas sem que de fato signifiquem algo...as pessoas falam qualquer coisa para conseguirem o que querem, sem que isso de fato seja verdade dentro delas. Meu coração estava frio e triste, pois desacreditava forte mesmo do amor e das pessoas, achava que nunca mais acreditaria em ninguém, estava querendo me fechar em uma redoma e ficar ali segura, sem me machucar muito, sem sofrer, disposta talvez a sentir um pouquinho de dor, mas só o que fosse estritamente inevitável.

E de repente, não mais que de repente, descobrir um invasor me meu peito, pulsando forte, como se tivesse vida própria e suas vontades cheias de caprichos, era o amor que eu havia expulsado tantas e tantas vezes de minha vida que teimoso cismava em se infiltrar clandestinamente em meu peito...durante uns  meses eu fiquei tentando matar esse sentimento, sem sucesso algum....e olha que eu já fui muito boa nisso! Mas agora só resta aceitar  que perdi esta luta e esperar no tempo os nossos destinos.

O que me leva de volta a esta música, acho que é simplesmente uma das melhores declarações de amor que alguém poderia fazer. Ai, lascou tudo! Tô romantiquinha! Bom, pelo menos agora posso apreciar esta canção sem ficar triste. Essa febre está afetando meu raciocínio rsrs.....ah! Quero melhorar logo!









When the rain

Is blowing in your face

And the whole world
Is on your case
I could offer you
A warm embrace
To make you feel my love



When the evening shadows

And the stars appear
And there is no one there
To dry your tears
I could hold you
For a million years
To make you feel my love



I know you

Haven't made
Your mind up yet
But I would never
Do you wrong
I've known it
From the moment
That we met
No doubt in my mind
Where you belong



I'd go hungry

I'd go black and blue
I'd go crawling
Down the avenue
No, there's nothing
That I wouldn't do
To make you feel my love



The storms are raging

On the rolling sea
And on the highway of regret
Though winds of change
Are blowing wild and free
You ain't seen nothing
Like me yet



I could make you happy

Make your dreams come true
Nothing that I wouldn't do
Go to the ends
Of the Earth for you
To make you feel my love

sexta-feira, 1 de novembro de 2013

Só Os Loucos Sonham

Com licença, que nível de inferno é este?


Estudos científicos afirmam que se não sonharmos enlouquecemos, mas eu penso o seguinte: só os loucos sonham. E eu era um deles, acho que já esgotei minha cota de sonhos, minha listinha já está completa, estou riscando alguns, mas não acrescentarei mais nada, pelo menos por enquanto.

As pessoas sempre sonham, se dedicam para alcançá-lo a qualquer custo, mas, muitos acabam esquecendo por completo que mais importante do que sonhar é você se preparar para viver o sonho, lidar com ele quando este acontecer, tiver altos e baixos...eu sonhei alto, alcancei, mas não imaginei quão profundos seriam os baixos e rarefeitos os altos, e a euforia da sensação de realização de algo logo passa....então o sonho vira rotina. Neste ponto, muitos deixam de valorizar aquilo que exigiu tanto sacrifício para ser alcançado.



Não seja daqueles que matam a magia de seu sonho,não o transforme em pesadelo,antes, cultive-o para que este não esvaneça e morra. Quando você mata um sonho, não dá mais para ressuscitá-lo dos mortos. Talvez este tipo de atitude seja uma das que mais detesto nos seres humanos, sabe? Desperdício de coisas preciosas, raras e únicas. As pessoas desanimam e enjoam rápido demais de seus sonhos, até que um dia seja tarde demais e percebam a burrada que fizeram ao matarem com a maior banalidade sonhos tão suados e preciosos, que não se repetirão.

Esse post está me deixando mais para baixo do que já estava...essa dor um dia acaba me matando.....mas hoje é meu dia de celebração, aniversário de um dos meus sonhos! Que espero forte e firmemente que nunca mais vire um pesadelo absurdo em minha vida! Mudando o astral em 3,2....Dia feliz! Dia de comemorar e esquecer as tristezas e incertezas da vida!

Um brinde a todos que ousam sonhar e cultivar seus sonhos, custe o que custar!

domingo, 20 de outubro de 2013

O Câncer Que Se Dane!!!!!

Hoje para mim simboliza um recomeço, um renascimento, pois hoje eu decidi que quero lutar mesmo com todas as minhas forças para viver, superar de uma vez por todas esse episódio do câncer na minha vida! Decidi cair em queda livre e planar o máximo que puder....quem me conheceu antes do diagnóstico provavelmente vai estranhar meu comportamento atual, mais solto, mais louco, talvez até meio inconsequente, muito intensa e talvez até meio chocante às vezes.....não me encaixo mais no rótulo e bula que faziam de mim, estou sendo julgada por isso, mas quer saber?

Ramones - I Wanna Live
 
 
Eu quero viver a minha vida!! E só posso vive-la enquanto estou viva, eu não vou viver para sempre....Por mais que isso choque alguns, estou abrindo mão de tudo mesmo, estou deixando os últimos anos para trás, tudo que construí, conquistei, nada disso vai me manter viva por mais tempo, estou recomeçando uma nova história do zero e não apenas um novo capítulo...estou começando outro livro!
 
Os dedos de seta continuarão apontando, as críticas continuarão chegando, os olhares de recriminação também....mas quem está  na corrida contra o tempo, contra a morte sou eu, e eu não vou viver para sempre, este momento não se repetirá novamente...no meu pior momento os dedos que me apontam não foram estendidos com a mão para me ajudar, então...quem se importa? Eu não me importo mais...
 
 
 
 Vou viver o que tiver vontade, tomar minhas decisões baseada no que quero, fazer o que achar melhor para mim, celebrar a vida como bem entender....até mesmo surtar se eu quiser...sumir, viajar, comer o que quiser, ser eu mesma! Chega de julgamentos e de carregar o mundo nas costas! Segunda-feira se prepare, pois estou indo com tudo pra cima de você!
 
Quem nunca teve câncer, dificilmente vai entender muito do que escrevi, do meu comportamento nos últimos meses e decisões malucas tomadas....talvez a sorte tenha sido receber o diagnóstico logo após meu período de experiência na empresa pública para onde passei, como as pessoas não me conheciam muito bem não se chocaram tanto como as outras que me conheciam bem mesmo. Foi como um grito preso na garganta que estava lá abafado há muito tempo e de repente foi solto num brado de angústia e sede de liberdade bem no meio de um grande silêncio! Tenho sede de viver e eu vou viver! E sonhar e realizar os meus sonhos, custe o que custar! Eu vou viver! E errar e cair e me levantar e prosseguir! A partir de agora, fazer cada batida do meu coração valer a pena! Não vou me render! Não vou me entregar! Vou ser fiel a quem sou, penso e sinto! Se não gosta da minha nova versão, se afaste, estou acostumada a andar sozinha. Comigo mesma, estou em ótima companhia!
 
 

Whitesnake - Here I Go Again
 
 
 E lá vou eu de novo!! Não sei ao certo para onde vou, mas eu sei de onde estou vindo e o que quero!
Chega de perder tempo!
 



terça-feira, 1 de outubro de 2013

Cacos

Você já tentou colar os cacos de uma xícara quebrada? Conseguiu usa-la bem de novo? Foi rápido ou precisou esperar a cola secar? Quando enfim a cola secou e você despejou um café bem quentinho, sentiu o gosto da cola?

Pois é, o poeta já dizia....
Os cacos da vida, colados, formam uma estranha xícara.         Sem uso, ela nos espia do aparador.                                       Carlos Drummond de Andrade
 
Agora imagine um coração colado que foi partido, moído, triturado tantas e tantas vezes que não possui mais o formato de coração. Ele bombeia o sangue, às vezes bate fraco demais, sente frio e apresenta panes frequentes como se fosse parar de vez de repente.

Me pergunto se ele me diria que os cacos de um coração colados, formam uma estranha bomba...sem uso, ela me espia de dentro do peito enquanto tamborila uma marcha triste e ocasionalmente até fúnebre.

Definitivamente só me resta deixa-lo espiar, pois agora realmente é um artigo sem uso para mim. Não quero usa-lo nunca mais. Hora de tira-lo de novo de dentro do peito e lança-lo no baú de adamantium, para sepulta-lo definitivamente no fundo do mar, dessa vez para valer mesmo!




OBS: Este post foi programado, bem como os demais publicados a partir deste....retorno em algumas semanas.

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

13

Faltam 13 dias para um dos maiores eventos do ano lá no trabalho e também para o Show do Black Sabbath!! Não sei como estarei no fim destas duas semanas, pois estou como enfermeira e paciente ao mesmo tempo...preciso voltar aos médicos e encarar exame médico para mim é sempre um porre, bem como encarar médicos que dizem sempre o que não quero ouvir....pelo menos o meu Oncologista é o mais legal de todos....

E faltam uns 20 dias para o show do Aerosmith......espero ter encerrado minha agenda até lá. E depois disso vou poder enfim descansar um pouco e ajustar meus planos para o fim deste ano e início do ano que vem. Pois só a partir dessa data as coisas devem acalmar no trabalho...

Até lá espero que o silêncio tenha acabado e assim eu saiba se vou para a direita, esquerda ou sigo em frente....sabe, às vezes o que você não diz, as respostas que você não dá, falam mais sobre você do que você gostaria...e uma coisa que aprendi bem na vida foi escutar bem o silêncio, aprender quando ele me diz que é melhor ir embora...toda vez que não o escutei me arrependi. Por isso, hoje, estou de ouvidos atentos, escutando o silêncio. E acho que já ouvi o suficiente para tomar uma nova decisão.







OBS: Este post foi programado, bem como os demais publicados a partir deste....retorno em algumas semanas.

domingo, 29 de setembro de 2013

A Volta Dos Fantasmas

Às vezes temos que lidar com um passado que julgávamos estar bem enterrado, mas então quando chegamos até a cova, a descobrimos vazia com um bilhete escrito:
- É, voltamos para azucrinar sua vida!! Os fantasmas vivem novamente!!
Eu leio o bilhete e começo a rir, normal, eu vivo sorrindo mesmo....mas, quando fiquei sozinha, algumas poucas lágrimas rolaram e eu percebi que tenho a tendência a achar que estou melhor do que de fato estou realmente e comecei a repensar algumas decisões que tomei e atitudes.....

Existem lugares que marcam profundamente sua alma pelas coisas que viveu lá, pessoas que conheceu, pessoas que perdeu, cicatrizes que ficaram. E toda vez que piso em algum lugar assim, é como se eu viajasse para o passado e revivesse tudo de novo! Talvez você se pergunte, por que pisou lá então? Eu respondo, porque não tive escolha....precisava acompanhar minha mãe numa cirurgia, então precisei voltar ao hospital em que meu pai esteve internado e morreu de câncer, onde eu também conheci aquele que mais me fez mal na vida....

Resiliência é uma das minhas palavras preferidas, algo que corre em minhas veias junto com a música, pois não importa o quão forte a vida me bata, eu vou sempre cuspir o sangue, os dentes, ajeitar o cabelo, sorrir, levantar e falar docemente:
- Isso é tudo que você tem? Eu ainda estou de pé, baby!!
Vou virar as palmas das mãos para cima e desafiar a vida, chamando para a briga com  as pontas dos dedos dizendo:
 -Bate mais forte porque eu ainda não morri!!!

Acho que no fim, o que faz toda a diferença é o quanto você consegue aguentar e aguentar e aguentar sem perder o rumo, a esperança e a alegria de viver. De nada adianta sobreviver se for para ficar se lamentando, com amargura, mal humor, vibrações negativas.....se você sobreviveu, celebre! E é isso que eu planejo fazer com mais força ainda! Engraçado que justo nesse momento recebi um convite de um amigo meu para participar de um projeto do qual ele já faz parte e eu simplesmente amooooo!! Mas para isso daqui a uns poucos meses terei que ficar 20 dias inteiramente dedicada a isso e abrir mão de algo que eu queria muito...e que parece estar no caminho para acontecer, mas, vejo muita indecisão nesse caminho....e indecisão é algo que não costuma combinar comigo...


segunda-feira, 23 de setembro de 2013

I Wanna Be Sedated


Às vezes tanta coisa ruim acontece que acaba por te mudar drasticamente. Te faz sentir repulsa por algumas pessoas, mas raramente, quando o Universo sorri, alguém diferente aparece, um ser que parece ser legal, entretanto, para ter certeza você precisa de tempo para fazer as perguntas certas, mas às vezes estas te fazem ouvir as respostas erradas que você não quer ouvir...

Eu nem sei mais o que pensar, o que deveria sentir em relação a algumas coisas, estou tão no automático que periga me perguntarem algo extremamente corriqueiro sobre mim e eu simplesmente não saber responder.

Dizem que não devemos colocar nossa alma no papel, pobre de mim que a exponho em tudo que faço, que não devemos facilitar que nos decifrem, mas não acredito ser de todo ruim expormos parte de nós. Eu sou tantas em uma só, com sentimentos tão diversos, opiniões conflitantes, que o nome do mar onde meus sentimentos afundam é abissal. Uns sobrevivem bem adaptados a pressão colossal e outros simplesmente são esmagados pelas toneladas sobre eles. Os que sobrevivem lá não são belos como algumas coisas que estão mais próximas da superfície. Mas todos estes fazem parte dos oceanos que desaguam em mim. Com correntes marítimas distintas, umas ajudam nas monções, outras favorecem o surgimento de furacões.

E tudo que eu queria mesmo era ser sedada, anestesiada por um tempo, interromper parte das sinapses e simplesmente desligar ou seguir totalmente no piloto automático, com funções pré programadas que não sobrecarregassem meu sistema ou queimassem meus núcleos. Queria não sentir, não pensar, só apagar um tempinho, hibernar seria legal, comer, comer, comer, comer e depois só me preocupar em dormir, dormir, dormir e dormir....estou tão cansada de ouvir as mesmas coisas e andar na mesma ponte que na verdade é uma corda bamba. Eu não serei resgatada, é mais fácil me empurrarem desfiladeiro abaixo do que me estenderem a mão, mas sabe, eu nem me importo mais, estou tão farta de tanta coisa que morrer agora para mim seria lucro.

sábado, 21 de setembro de 2013

Aprontando As Malas


Não para uma viagem, mas, para seguir em frente com a minha vida antes que eu não consiga mais partir para longe de tudo que devo deixar para trás. Passei a maior parte da noite em claro tentando não pensar em você, em nós, na minha luta na saúde, mas inconscientemente eu sabia que precisava conversar comigo mesma e pensar muito para processar o turbilhão criado em mim ontem. E não imaginava que ia ouvir de mim mesma tudo que foi dito, descobrir e desabar...mas só falar comigo mesma não adianta, eu preciso escrever e é claro conversar com você, talvez se você lesse meus posts seria mais difícil ou fácil falar sobre tudo que pensei e concluí ontem, mas acho que é até melhor assim, que você não me leia mesmo....até porque isso aqui parece WonderLand, nem tudo que escrevo é sobre o que sinto e vivo, você ficaria muito confuso...

Em alguns dias eu preciso de momentos de silêncio para ficar a sós comigo mesma, e redescobri que meu coração também precisa de momentos a sós, principalmente quando sobrecarregado. Ou quando o que ele sente pode ameaçar minha existência, é, meu coração é terrorista, vive ameaçando se explodir se não conseguir o que quer, e resolvi deixar ele explodir de vez....ninguém mandou o terem resgatado do fundo do mar onde eu o havia lançado....


Eu tenho valores antiquados para os padrões de hoje em dia, uma noção de honra e zelo por ela que na nossa cultura às vezes soa como ridículo, no fundo acho que é isso mesmo, para o mundo lá fora eu sou ridícula, sob vários aspectos, mas, ser quem sou me permite colocar a cabeça no travesseiro e ter paz, por mais que não tenha conseguido dormir bem ontem. E outro de meus vários defeitos é ser racional, pragmática e ter um sistema de alerta anti-sofrimento. Quando soa esse alarme, lasca tudo! Contudo, mesmo ao som das sirenes e luzes girando e piscando, me sento com calma comigo mesma e pergunto: Que que tá pegando agora?
E analiso a situação, amordaço o coração, sedo ele e chamo o cérebro para conversar comigo mesma.

Eu já nem me preocupo mais em fazer sentido, pois já cheguei a conclusão de que eu realmente às vezes sou completamente nonsense para as pessoas, pois elas não pensam como estrategistas, eu decido aqui pensando lá na frente. E mesmo assim, o sofrimento me alcança, então eu o martelo, jogo no fogo, martelo, jogo água e transformo em alguma outra coisa mais útil...meus momentos zen budista do passado me ensinaram que a busca pelo não sofrimento já é o próprio sofrimento e que o desapego é um grande aliado e por mais que eu me esforce muito para não me apegar a algumas coisas e pessoas, às vezes eu acabo me apegando quando não deveria, me entregando de braços abertos para levar um tiro bem no meio da cara e uma facada no peito ou nas costas....Se a humanidade dependesse de mim para ter evoluído, não existiríamos mais, pois autopreservação realmente não é meu forte.

E tudo piora quando uma pessoa estúpida assim está vivendo na corda bamba com um futuro incerto, correndo contra o tempo que foi cortado pela metade. Em alguns momentos me pergunto como posso tomar decisões e  atitudes tão burras...desta vez, minha energia está acabando e não tenho mais vidas, se perder será game over, quero seguir em frente, mas acho que o melhor mesmo é pausar o jogo e me despedir. Os outros terão que continuar o jogo sem minha participação.



É, estou aprontando as malas, vou seguir rumo ao meu destino escolhido e é realmente uma pena que o local onde quero chegar seja tão diferente do seu, você quer praia e eu estou correndo para as colinas. Se os nossos voos um dia se esbarrarem em alguma escala ou fizermos a mesma conexão será um instante de alegria para mim, apesar de tudo. Estou indo embora e espero não levar a tristeza comigo, pois ela está pesando demais na minha bagagem e com ela, deixo meu amor para trás, pois ele se recusa a deixa-la partir.

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Eu queria ser um pensamento constante na sua mente
Uma lembrança, ainda que de coisas não vividas
Um dos motivos do seu sorriso
Eu queria ser sua escolha e não uma das opções
Um sonho se realizando
Um dos últimos e primeiros pensamentos do seu dia
Que minha voz soasse como uma doce melodia aos seus ouvidos
Um motivo para partir ou chegar
Eu queria ser aquela que te fará feliz como você jamais foi
A pimenta na bloody mary
O capacitor de fluxo
O link para sair do caos
Que seu lugar preferido no mundo fosse dentro de um abraço meu
Aquela de quem você sente saudades que nunca passam…
Mas meu tempo está acabando cada vez mais rápido
E estamos a anos luz de distância
E me pergunto se você pensa em mim como penso em você
Só me resta prosseguir neste caos
Vencendo um desafio por vez, sozinha
Esperando o tempo que nunca chega e ao mesmo tempo corre pro fim
E essa ausência de algo que nunca esteve presente começa a pesar
Preciso de uma ajuda que ninguém pode me dar
Nossos destinos se afastam e a falta do seu olhar torna tudo mais difícil
Pena que os créditos finais já estão subindo na telona
Nossa história teria sido uma linda trilogia….

sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Gorda Não Tem Querer? Tem Obrigação? Oi?!


Já reparou como algumas pessoas nos tratam como se tivéssemos feito um juramento universal das gordinhas? Sério! Estava deitada na cama pensando em milhões de coisas e tive alguns flashes de situações assim. Às vezes eu paro e fico rindo sozinha da loucura alheia....

Na cabeça de muitos por aí funciona assim:



1. Toda gordinha está fazendo dieta

Essa então, parece nossa maior obrigação, estar sempre com fome, comendo folhas e fazendo dieta. Somos vigiadas o tempo todo, se comemos em público ou decidimos fazer um lanchinho no meio da tarde, surge a Polícia das Calorias! E mesmo que você decida fazer uma boa ação e lavar a louça que outros usaram para comer, vai surgir alguém para falar: Nossa você só come hein! Isso aconteceu comigo rsrsrs....Acho que as pessoas esquecem que comer não é privilégio de magro, é uma necessidade de todo ser humano oras! Se escolho um prato light mas peço sobremesa, vem a ladainha: - ué, mas você não está de dieta?
É engraçado ser o centro das atenções e ser cobrada o tempo todo, parece até que tenho vários maridos e esposas ciumentas que ficam me regulando o tempo todo. É muito amor!







2. Toda gordinha é obrigada a ficar com qualquer um que estiver interessado nela, se for bonito então, será crime não ficar.

Oi? Quer dizer, você é gorda e então você é carente e desesperada? E não pode escolher, se dar ao luxo de não querer ficar com alguém porque não é o melhor para você ou  porque você simplesmente não quer. Você é sempre obrigada a agir de acordo com o que a sociedade espera de você. Desde que eu nasci eu não me importo com a sociedade, não vai ser agora que vou me importar e tem mais, não é porque sou obesa que necessariamente  sou carente e por isso devo me contentar com qualquer coisa, migalha que me jogam. Eu hein! O que parece não faltar por aí é homem querendo se envolver com gordinhas, mas, relacionamento mesmo eles não querem. Depois reclamam das gordinhas, que nos achamos demais, somos metidas...meu amor, nós nos valorizamos, o que é bem diferente de ter uma postura vazia e afetada sem motivo algum. E não é porque sou gorda que devo me contentar apenas em me envolver com o primeiro que aparece tentando me iludir despejando palavras vazias, pois isto com certeza não é o melhor que posso conseguir, o que eu mereço, não é mesmo! Mas infelizmente muitas por aí pensam assim e se sujeitam a se envolver com carinhas que tem namorada, esposa, noiva, mas, mesmo assim querem se envolver com outras gordinhas enquanto mantêm o relacionamento sério deles. Eles miram nas inseguras e desesperadas ao ponto de se meterem nessa roubada, e nisso muitas acabam em relacionamentos superficiais destrutivos que abalam a já frágil auto estima delas e despacha qualquer sombra de auto confiança pro espaço.






3. Toda gordinha é gulosa, glutona

Pode ser implicância minha, mas eu juro que quando estou em algum lugar e passa alguém vendendo guloseimas ou servindo comida, vão logo para minha frente, como se tivessem certeza de que vou comprar ou consumir o que estão oferecendo e as pessoas à minha volta ficam olhando para mim e para quem está com os chocolates, comida, o que for...no trem aqui no Rio isso é diário, eu chego a fechar os olhos porque fico com as bochechas vermelhas de vergonha com um monte de gente me olhando. Aí se um dia você decide comprar ou consumir você ouve: - Vai levar só um?- Tá, tudo bem, pode ser até técnica de venda, mas sei não.....Em uma festa o garçom depois de servir a galera toda, vira pra mim na frente de todo mundo e fala todo fofo, pode pegar mais se você quiser, não precisa ter vergonha não. Eu parei, sorri e pensei, vou perguntar se ele é feeder, mas achei melhor não, vai que ele acha que tô dando em cima, vai ficar me entupindo de comida a festa toda. Aí respondi simplesmente, não obrigada.






4. Toda gordinha é solteira e está dando sopa para qualquer um que se interesse

É engraçado demais quando sabem que estamos namorando, parece até um furo de reportagem, a cara das pessoas quando você menciona seu namoro, aí ficam querendo saber como é seu namorado, há quanto tempo estão juntos, se ele já te conheceu gorda, se vocês são felizes, etc...Aí você responde, meu namorado me conheceu  com esse corpo mesmo e ele me acha linda e me ama exatamente como eu sou. Somos felizes e ele me assume, sim andamos de mãos dadas, ele demonstra carinho em público, eu conheço a família dele, já conheci os amigos, ele faz de tudo para me mimar, valorizar, deixar feliz e me fazer sentir realizada, segura e amada. Aí vem a curiosidade insana, perguntam se ele é bonito ou bizarro....kkkkk....Aí você responde:  Eu sou dele e ele é meu, isso é que importa! E para mim, ele sempre será o mais lindo, mais perfeito e completo de todos. Eu não mudaria nada nele! Aí matamos todas de inveja! kkkkk

E se for solteira, se um  morador de rua gostar de você, como você é gorda, deve aceitar porque não vai achar mais ninguém interessado...Ah faça-me o favor né!? Eu sou linda, obesa, segura e mereço ser amada como qualquer outra mulher!! E me amar  não é caridade ou favor, me amar e ser amado por mim é um privilégio para poucos mesmo! E até mesmo passar um instante comigo não é para qualquer aficionado por gordinhas que só quer usar as fofas e descartar. Pode soar meio arrogante, mas não sou arrogante, eu simplesmente sei exatamente o que quero, o que posso ter, o que posso proporcionar...





Beijos Queen Size,


Kcal GorDivah








quinta-feira, 15 de agosto de 2013

Marido Comove Ao Mostrar A Luta Da Mulher Contra O Câncer De Mama



O que você faria se descobrisse que sua mulher contraiu uma doença grave? O fotógrafo Angelo Merendino preferiu deixar a tristeza e preocupações de lado e registrar a batalha de sua mulher contra o câncer.
O resultado foi um comovente projeto chamado “The battle we didin’t choose – My wife’s fight with breast cancer” (“A batalha que nós não escolhemos – A luta da minha esposa contra o câncer de mama”). 


  
Após cinco meses de casamento, sua mulher Jennifer foi diagnosticada com tumor nas mamas. Durante os cinco anos em que ela se submeteu ao tratamento quimioterápico, Angelo manteve ao lado dela. Jennifer venceu o câncer de mama ainda em 2008. Entretanto, menos de dois anos depois, exames mostraram metástases e a doença se espalhou para outras partes de seu corpo.
O câncer atingiu os ossos de sua cintura, o fígado e o cérebro. Para combater os tumores, Jen teve que passar por diversas sessões de quimioterapia. A quimioterapia acabava danificando também as células saudáveis da paciente. Por isso, Jen sofria de uma dor crônica, dos efeitos colaterais de sua medicação.


O sofrimento comprometia a rotina do casal. Eles achavam que os amigos ou parentes que moravam em outros Estados dos EUA não estavam entendendo a situação que enfrentavam. Para compartilhar essa dura realidade com familiares e amigos, Angelo começou a registrar em fotos todos os momentos de Jen. A princípio, o casal só queria mostrar as cenas para as pessoas próximas. Entretanto, os dois “escolheram encarar todos e postar as informações na web, para as pessoas quisessem [buscar]“, disse Angelo ao site The Huffington Post.
“As pessoas tendem a partir do pressuposto de que o tratamento faz você se sentir melhor, que as coisas voltam a ficar OK, que a vida volta ao “normal”. Porém, não existe nada normal na terra do câncer”, afirma Angelo.



A luta de Jen contra o câncer virou um ensaio fotojornalístico, um documentário sobre “o desafio, a dificuldade, medo, tristeza e solidão” na batalha mais importante da vida dos dois.
Com o projeto, o fotógrafo espera ajudar as pessoas do mundo todo na prevenção do câncer. Em entrevista à CNN, ele disse que “quer que as mulheres façam mamografias e homens, check-ups”. Ele também torce para que todos fiquem mais conscientes sobre o sofrimento dos outros e saibam que, às vezes, não é preciso saber o que dizer. “Às vezes, basta dizer: “Eu te amo”.
Angelo não encara com tristeza essa história. Ele mesmo afirma que não trocaria os cinco anos que viveu com ela por nada nesse mundo. Você seria capaz de encarar isso tudo ao lado da sua parceira?














 Retirado de  Manual do Homem Moderno




Esse tipo de matéria sempre mexe comigo, só quem já perdeu alguém pra essa doença ou teve que lutar contra o câncer pela própria vida sabe o quanto precisamos de amor, compreensão, paciência e carinho nessa luta.

Que todos os que estão lutando possam ter amor de verdade e força para superar tudo. E que aqueles que não tem um amor, possam encontrar um antes do fim.



Beijos Queen Size,

Kcal GorDivah